Анекдоты про новых русских

Сын нового русского приходит домой из школы:

- Папа, я двойку получил.

- Небось, по чистописанию?

- Не, по чисто математике!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:

- Что там это чмо в фуражке говорит?

- Он говорит - "пошлина"!

- Ну так и пошли его на..!

На трассе стала машина у нового русского. Останавливается возле него такой же:

- Чо, братан, проблемы?

- Та не едет чо-то.

- А ты в капот заглядывал?

- Да.

- А колеса пинал?

- Да.

- Ну, братан, тогда не знаю...

Приходит НР в туристическое бюро.

-Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

-Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого. ..

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно - одеты они на вас или надеты.

Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

— Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

— Где сортир, я вас спрашиваю?! ?

Тогда бармен ему отвечает:

— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:

- Толян, привет! Ты где щас?

- Еду по Тверской.

- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!

- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

Дети разговаривают:

- А я своему папе скажу - он всю Москву купит.

- Гы. А я своему скажу - он ее не продаст.

. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!

Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!

Первый: Да папа новый купит!

Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!

Прораб - олигарху:

- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Два миллионера. Первый:

- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

- И что, принесут?

- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Всё вроде есть. Первый:

- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

- А меня тараканы замучили!

Рыбка:

- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом

сд@хнет.

Третий:

- А меня мыши задолбали!

Рыбка:

- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сд@хнет.

Первый несётся обратно:

- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!