Анекдоты про новых русских

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.

Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

-2

-1

* * *

Видимо вопрос новому русскому радио:

- Как чиста по пацански назвать авоську?

- Барсетка тряпичная.

-2

-1

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам

и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так

триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки,

осьминоги и другие креветки...

Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,

устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки

плавают,

осьминоги, водоросли

шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает

мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:

- Опа! В натуре, ты кто?

- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

-2

-1

* * *

Короче , летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают :

- Ты чо так гнал?

- Так там при въезде написано : "Москва - 850! "

-2

-1

* * *

Новый русский спрашивает священника:

— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на

Небесах?

Священник, чуть подумав, отвечает:

— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

-2

-1

* * *

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,

когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,

что ему завернуть.

-2

-1

* * *

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.

- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.

- А потом?

- Оставаться им.

-2

-1

* * *

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:

- Что там это чмо в фуражке говорит?

- Он говорит - "пошлина"!

- Ну так и пошли его на..!

-2

-1

Выясняет один "новый русский" у другого:

- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.

Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через

месяц вернешь?

- Слово честного человека!..

- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,

поглядим, поразговариваем.

-2

-1

* * *

Новый русский приходит в качалку.

Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:

"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.

Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:

"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

-2

-1

* * *

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот

открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:

- Это что?

- Калькулятор.

- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!

- Тот - для предварительных расчетов!

-2

-1

* * *

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка

новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда

вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один

поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

-2

-1

* * *

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.

- Чему вы смеетесь, молодой человек???

- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке

-2

-1

* * *

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

-2

-1

* * *

Хвалится перед братвой новый русский:

- Я вчера купил, в натуре, барабан Страдивари!

Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему: