Анекдоты про новых русских

Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его

грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику:

(К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги

передавать будешь, то до завтра уже не доживешь.

(HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь?

(К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю,отвечаю.

HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил

всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри.

Сидит

- дрожит.

Киллер в это время его искал, искал и не нашел.

В одну минуту первого ночи HР звонит К.

(HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты, пе[тух], проотвечался.

Базар-то гнилой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

-2 -1 0 +1 +2

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб — кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по — pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:

- А ну, придумай мне три желания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:

- Шо, Бетховен?

- Да, братан, со спины никак не разберу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаpивают два новых pусских.

- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади

вpезался!

- И как последствия?

- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку. ..

- А как тот мужик на лошади?

- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:

- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!

- Точно любую?

- Без вопросов!!!

- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!

- А может лучше певицей? - обречённо-печально спросил НР...

-2 -1 0 +1 +2

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: « Я тебя услышал».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседа двух новых русских.

-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!

-Ну и как?

-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НР, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое Новых русских:

— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.

— Надо бы тоже... Потом встречаются:

— Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.

— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.

— Купил.

— Ну и как?

— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.

— А купи тогда Ягуар.

— Купил.

— Ну и что?

— Отлично. Загрыз прямо в гараже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема, запиши меня на четверг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026