Анекдоты про новых русских

Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.

Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:

- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая

на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!

Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми

пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера

велосипедист в бочину въехал!!!

Налоговый инспектор разговаривает с НР:

- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,

1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши

честно заработанные деньги?

- А чьи же еще? !

- Народные.

- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Разумеется, мсье!

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!

Официант уходит. Чеpез 5 минут.

- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)

Чеpез 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:

- Как ты его ещё теpпишь?

Гаpсон:

- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:

-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:

-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:

-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.

- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceксуальным уклоном?

- Отлично мне это подходит.

- Пошли Вы на х[рен]...!

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !

- А че дорого-то так. . ?

- Дык е[ж]т. На яхте! . .

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.

Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу (ш) [мав]ру:

(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!

(ш) -Какой такой Киев?

(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.

(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!

(Нр)-Вот миллион, плачу!

машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:

- Слышь мужик так те куда - на Подол или на Сырец?

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."