Анекдоты про новых русских

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну, раньше я марки собирал...

- А сейчас?

- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

-2

-1

* * *

Дочка НР хвастается в школе:

– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

-2

-1

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:

-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_

-2

-1

* * *

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.

Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

-2

-1

* * *

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:

– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.

Подводит его к какой-то махине.

– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.

Офигевший браток –спрашивает:

– А на кой она тебе, Вован?

Вован – глубомысленно:

– А заокеанские партнеры?

-2

-1

* * *

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:

- Мужик, с тебя штука баксов...

- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.

- Не, подожди, а краску же подобрать надо...

-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.

И в завершение, дабы не потерять лица:

- Ну, типа, за моральный ущерб...

-..! - достается из рюкзачка третья пачка.

Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:

- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)

- Киллером.

- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...

- Нет, ребята, с каждого по три.

-2

-1

* * *

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...

Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...

В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)

Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :(

HР подходит к нему и спрашивает:

(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...

(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

-2

-1

* * *

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.

Ему предлогают оставить залог.

Он оставляет в залог 600-Мерс.

Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.

И на удевленный воспрос клерка отвечает:

"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

-2

-1

Новый русский приходит в качалку.

Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:

"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.

Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:

"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

-2

-1

* * *

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...

К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.

Один из них задумался и говорит:

- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...

-2

-1

* * *

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:

- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.

Люди начинают оглядываться.

- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!

Далее HР жалобным голосом:

- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

-2

-1

* * *

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году.

Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.

Агент сообщил ему, что у него на счету

10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.