Анекдоты про новых русских

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

— Три миллиона долларов.

Клерк:

— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!

- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?

Сын нового русского приходит домой из школы:

- Папа, я двойку получил.

- Небось, по чистописанию?

- Не, по чисто математике!

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.

Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает

к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?

Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,

не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?

Ни ушибов, ни синяков?"

Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"

Браток облегченно обнимает его за плечи: -

"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.

И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.

И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч

толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч

осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на

костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,

ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать

руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,

а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю

того пе[тух]а который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!! :))

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот, послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:

- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...

А она ему:

- А три желания?

Олигарх:

- Ну ладно, загадывай!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...

НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:

— Тебе куда ?

Гаишник (растерянно):

— Никуда...

НР:

— А че ты, блин, козел голосуешь ?

Едет НР на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:

- Слушай, а как это у тебя получается?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

— А это тихая квартира?

— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":

-Что случилось?

-Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!

-нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.

Джип трогается и забявает про "Запорожца".

Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:

-тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!