Анекдоты про новых русских

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:

- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".

- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...

После службы священник подходит к

"новому русскому" и спрашивает:

- Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?

- Да, батюшка...

- А что привело тебя в храм

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"

Казах: "Нет"

Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"

Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"

Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:

"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер. ...." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.

- Что случилось? - спрашивает врач

- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:

- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?

Пpодавец:

- Так.

- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?

- Hy, так.

- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?

- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?

- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит

из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть

завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,

передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,

все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки

сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Новый русский разговаривает по телефону:

- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.

Секретарша офигевшая смотрит на шефа:

- Шесть.

- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...

Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...

В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)

Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :(

HР подходит к нему и спрашивает:

(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...

(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:

- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

Новый русский приходит в правительство и говорит:

— Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

— Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза...

Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:

— Ну,чего молчишь?

Чиновник:

— А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

— Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:

- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли? ?

- Точняк в натуре так и было...

- А конкретнее? ?

- Ну в натуре так и было...

- Ты меня за лоха не держи [м]ля. . ! отвечай в натуре, в баксах или в евро?

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.

И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.

И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч

толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч

осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на

костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,

ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать

руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,

а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю

того пе[тух]а который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!! :))

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).

А: Что будете заказывать?

НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!

А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?

НР: Ну давай тащи [м]ля,

(А) приходит через 3 минуты!

А: Пожалуйста вот ваша улитка

НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?

А: Ну берете и сосете!

(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!

Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!

(М): Ну че зыришь соси давай!!!

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.

- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!

- Но у меня нет квартиры

- Продавай тогда дачу

- Но у меня нет дачи

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .