Анекдоты про новых русских

Клуб новых pусских.

Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему

-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.

-Знаю.

-У тя че, меpин есть ?

-Hет,но у меня есть жигули маpки 06.

-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?

-Hет, зато обpучальное кольцо есть.

-А тpуба-то есть?

-Hет,только жетончики на автомат полный коpман.

-Да ты мужик кто ???!!!

-Я - Hовый Hовый pусский.

Короче , летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают :

- Ты чо так гнал?

- Так там при въезде написано : "Москва - 850! "

Один новый русский хвалится перед другим:

- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.

- Да ты че!!!

- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.

- А что же у нее от Запора-то осталось?

- Да не едет ни фига, с%ка.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей тёще язык вырвал!!!

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

- Живут же люди...

Идет новый русский мимо детской песочницы:

- Ну чо делаем, детки?

- Дядя, мы в куклы играем.

- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

Новый русский спрашивает у священника:

- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?

-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.

- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!

- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел

чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы

на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан

пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь

Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:

- Бутылку водки и этого, как его, [дол]баного карася!

Приносят. Через полчаса опять:

- Бутылку водки и этого [дол]баного карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

- Бутылку водки и [дол]баного карася!

Приходит официат:

- Вот тебе водка, вот тебе карась, еб@ его сам!!!

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:

- Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?

- Нет, такого номера я еще не видел!

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".

И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши

я лучше в микрофон свисну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.

Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и

вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил

с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!"

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:

- Ты кто и чем платить будешь?

- Я - Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:

- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.

- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.

НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

НР: - А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".

НР удивились, ну и заказали по черному молоку.

К ним выходит толстенная [мав]ритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !