Анекдоты про новых русских 18/36

Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал , а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:

"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"

Один новый русский говорит другому:

- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"

Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":

- Да, типа жена в столб въехала...

Механик (задумчиво):

- А сколько раз?

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот

открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:

- Это что?

- Калькулятор.

- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!

- Тот - для предварительных расчетов!

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает

номер.

- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,

ванна-джакузи и т.д. и т.п.

Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных

телок.

- Кто это? - спрашивает у секретарши.

- Это и т.д. и т.п. ...

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.

Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:

- Ну как живете, мальчик?

Паренек, шмыгая носом:

- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...

Дети разговаривают:

- А я своему папе скажу - он всю Москву купит.

- Гы. А я своему скажу - он ее не продаст.

Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.

Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:

-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают

-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза

-ЧТО? Вы туда ещё табак добавляете?

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...

К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.

Один из них задумался и говорит:

- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...