Анекдоты про новых русских

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже пох[рен].

Новинка деловой литературы:

А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

Из серии "золотые 90-е".

На перекрёстке в зад "мерсу" последней модели въезжают старенькие жигули. Из мерса вылезает новый русский, из жигулей мужчина интеллигентного вида в очках. Новый русский осматривая повреждения своей машины:

- Ну, ботаник ты в натуре попал! Ты же у меня за всю жизнь не расплатишься! Чем по жизни занимаешься?!

- Я литератор.

- Книгами, что-ли торгуешь?!

- Да, нет, Вы неправильно поняли. Я писатель, прозаик.

- Про каких ещё нах[рен] заек?!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:

- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...

Шо это в натуре такое?

- Ну деноминация - это нули будут отрезать.

- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Беседуют двое Новых Русских.

Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?

Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

- Мужик, ты чо... . ?

- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой

коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с

разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он

обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и

закусываешь таким гавном! "

Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ - ЗАГАДЫВАЙ

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован

выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:

- Hу как, бpателла, зубная паста?

- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это.... ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

- Дед на красном запорожце?

- Да.

- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

- Дайте ему трубку! (передали)

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.

Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:

- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах....

- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.

Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.

НР: - Ты кто?

Мужик: - Я мастер педикюра.

НР: - Слушай, Юра, мне пох[рен] - п@дик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо....

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.

Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"

Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.

Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.

Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.

Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...

Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.

Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"

Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"