Анекдоты про новых русских

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:

- А мне для нашей страны ничего не жалко.

И скидывает свой кошелёк с самолёта.

Летят дальше. Второй за ним:

- А мне тоже ничего не жалко для своих!

И кидает с самолёта мешок золота.

Третий с ухмылкой:

- И мне ничего не жалко.

Кидает бомбу с самолёта.

Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.

- А что случилось? - спрашивает.

- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.

- Понятно...

Второй мужик возвращается домой. Все горюют.

- Что произошло?

- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.

Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:

- Чего ты хохочешь?

Жена просмеялась и отдышалась.

- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог...

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой. .

— Еще 100!

— А раз не хочется, значит, дома жена...

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль...

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.

Ну едет себе никого не трогает...

Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...

Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .

Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:

— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:

"Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно"

Сидят два новых русских в туалете, какают.

- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

- Наверное, физическую...

- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!

- Сколько?

- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Едет мужик(М1) на запорожце.

Видит лужа.

В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут !

А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.

Еле живой остался.

Вылез весь мокрый.

Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...

Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.

(М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во [п]опа..

(М1) - Да-а-а. И у меня [п]опа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не

возвращайся.

И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.

Вылазит из машины и к мужикам бежит.

(HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

НР, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"

на автосервис и просит посмотреть

что у него не так с машиной.

После быстрого осмотра, ему говорят,

- У ВАС короткое замыкание!!!

новый русский (достав "пресс" денег):

- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:

- Ну, как прошел прием?

Она отвечает:

- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!

Хозяин:

- Спасибо! Учту.

На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:

- А сейчас как?

Она:

- Все хорошо, но опять нет щипцов.

Как нет? Есть!

- Но я их не вижу, где же они?

- Как где? В туалете!