Анекдоты про новых русских

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.

– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Разговаривают два бармена:

Один.

- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол

100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой.

- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол

100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя

показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт

проката. Пальцы раскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:

(НР)- Мужик, можно я порулю тут?

(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:

- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

- А что тут думать? Конечно, доучись.

Один новый русский другому:

-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?

Дгугой ему:

-Нее,братан,не знаю. А кто это такие?

-Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!

Официант уходит. Чеpез 5 минут.

- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)

Чеpез 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:

- Как ты его ещё теpпишь?

Гаpсон:

- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К1: - Четыре...

Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К2: - Ну, четыре.

Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К3: - ВОСЕМЬ!

Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".

А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

Налоговый инспектор разговаривает с НР:

- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,

1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши

честно заработанные деньги?

- А чьи же еще? !

- Народные.

- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?