Анекдоты про новых русских

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья

Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушёл в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно.. .

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него

врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.

HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты

хоть кто такой?

М: Я мэр Лужков...

HР: И на Лужки свои ты попал....

Орёт новый русский на секретаршу:

- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

- Можно!

- Кто тебе такую дурь сказал?

Та с улыбочкой:

- Гинеколог и адвокат!

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...

Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком

"ЙЕССС!!!".

Едет дальше...

Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком

"ЙЕССС!!!".

Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз. ..

"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало! !!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.

Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:

- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?

Один из братков поворачивается и отвечает:

-Не знаю как братан, а я в принципе не против!

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.

Он и начал разговор о жизни:

- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школy забыли отдать!

Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.

- Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!

Клуб новых pусских.

Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему

-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.

-Знаю.

-У тя че, меpин есть ?

-Hет,но у меня есть жигули маpки 06.

-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?

-Hет, зато обpучальное кольцо есть.

-А тpуба-то есть?

-Hет,только жетончики на автомат полный коpман.

-Да ты мужик кто ???!!!

-Я - Hовый Hовый pусский.

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.

Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.

Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!

Джин: - Момент, хозяин!

И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва: - Дед, прадай лампу, а?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.

Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит

-мне мол перстень нужен

ювелир достаёт каталог и расказывает

-вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами

моге вот такую модель предложить класическова стиля

новый руский перебевает и говарит

-не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под

конец вечера к ней подходит хозяин:

- Ну как?

Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,

мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а

потом этими же руками сахар берут.

НР: - Понял, учту.

На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:

- Ну как?

Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.

НР: - Как нет? Есть.

- Почему же я их не вижу? Где они?

- Как где? В сортире!