Анекдоты про новых русских

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:

(НР)- Мужик, можно я порулю тут?

(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:

- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Два миллионера. Первый:

- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

- И что, принесут?

- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот, послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем седении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно.

Видит - парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена - фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика ХIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне мин@т"

Жена спросонья:

- Чего у меня нет?

Муж глубоко вздыхает, закуривает:

- Спи, дура. Всё у тебя есть.

К HР приходит желающий устpоиться на pаботу

- Я слышал, вы ищете нового бухгалтеpа ?

- Да, и стаpого - тоже.

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.

Олигарх говорит:

- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?

- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "

под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?

Проезжай,всё нормально.

Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.

Да ничего братишка не случилось,

вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованный Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это - от дождя. ..

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:

- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.

Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.

-Что ты с ним делал? - спрашивают те.

-Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.

Беседа двух новых русских.

-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!

-Ну и как?

-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.

- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

У аpмянского pадио спpашивают:

- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?

Oтвет:

- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...