Анекдоты про новых русских

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него

врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.

HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты

хоть кто такой?

М: Я мэр Лужков...

HР: И на Лужки свои ты попал....

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяс 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит

-мне мол перстень нужен

ювелир достаёт каталог и расказывает

-вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами

моге вот такую модель предложить класическова стиля

новый руский перебевает и говарит

-не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать

кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего

вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,

кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был

известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?

- За африканцев.

- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!

- А Франция осталась.

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из

машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так

проходит минута-другая. Наконец у

"Мерса" опускается стекло:

- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.

Который в шортах, это - я.

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:

Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные???

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

— Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

Двое новых русских:

- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!

- А мотив?

- Никакого мотива! Молча падал!

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.

- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!

- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.