Анекдоты про новых русских

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,

когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,

что ему завернуть.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

- Маша, а миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.

Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Та:

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

- Да х[рен], понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?

Тот (вежливо):

- Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

- Ну и что же с вашим ушком?

Тот (громко):

- Да ссать больно!!!

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.

Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:

- Ну как живете, мальчик?

Паренек, шмыгая носом:

- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...

Один новый русский хвастается другому новому русскому:

- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал зимний сад.

- Это что - я себе сделал зимний лес.

- И где он?

- Жена пошла... заблудилась...

- ?

- Пришлось вырубить.

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.

Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"

Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.

Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.

Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.

Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...

Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.

Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"

Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,

входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,

и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский

подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",

вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:

- "Что это за ботва!!!"

Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко

и говорит:

- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"

Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его

проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает

новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.

Новый русский берет в руки телефон:

- "Что это за ботва?!?!?!?"

Интеллигентишка:

- "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

Новый русский зовет кореша в гараж:

- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!

Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:

- Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.

- Чему вы смеетесь, молодой человек???

- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Узкая доpога(не pазъедешьcя),

вcтpечаютcя два HP на 600-х,

вылезают, и давай базаpить,

кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и

отъезжает в cтоpонy

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше. ...

(2): 8-/....? Как так?

(1): Да я на тебя положил.......

Один новый русский хвастается другому:

- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на

Канарах.

- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.

- Фу...

- А живут на Канарах.

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...

Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...

В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)

Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :(

HР подходит к нему и спрашивает:

(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...

(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:

- Ну, как дела, как ночами спишь?

- Как младенец!

- Да ты что?! И как тебе это удается?

- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

- Ну значит, на сигареты потратишь.

- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.

- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.

- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.

- Ну тогда потратишь их на женщин?

- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.

- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.

Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:

- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?

- Скорее всего да, но оно того будет стоить.

- Почему?

- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.