Анекдоты про новых русских

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.

Штуку забашляю !

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,

типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:

- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?

- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.

Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:

- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

-2 -1 0 +1 +2

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.

- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceксуальным уклоном?

- Отлично мне это подходит.

- Пошли Вы на х[рен]...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.

(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"

(П), еле разлепляя губы: "Жизнь...удалась!"

После чего опять падает мордой в салат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На трассе стала машина у нового русского. Останавливается возле него такой же:

- Чо, братан, проблемы?

- Та не едет чо-то.

- А ты в капот заглядывал?

- Да.

- А колеса пинал?

- Да.

- Ну, братан, тогда не знаю...

-2 -1 0 +1 +2

Приходит как-то новый русский к ювелиру:

- Слышь, мужик, сделай мне крестик!

Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут

новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что

патриарх носит - килограмма на

полтора, в завитушках весь. ..

- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский

и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,

бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, с@ка, где здесь шашечки видел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,

как отдыхают их жены ...

1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,

5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...

2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,

месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя . ..

3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один новый русский другому:

- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:

- Тебе сюда нельзя.

- Почему?

- У тебя пять крутых машин в гараже.

- Ну..

- У тебя дом 5ти этажный во Флориде.

- Ну и что?

- Боюсь тебе сдесь не понравится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026