Анекдоты про новых русских

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

В купе поезда бабуся говорит братку:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.

Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:

- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.

- Здоpово, надо попpобовать.

Чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".

Чеpез неделю:

- Hу, а тепеpь как?

- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".

Еще чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пи[тух], а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:

- Это зачем кнопка?

- Эт от дождя. ..

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, дождь перестает!

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

— Но римляне в те времена не знали пистолетов!

— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.

Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Та:

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

- Да х[рен], понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?

Тот (вежливо):

- Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

- Ну и что же с вашим ушком?

Тот (громко):

- Да ссать больно!!!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нах[рен] разорвал!

Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.

- Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.

ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.

(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.

Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.

(В)КАМ: Х[рен] ты у меня проскочишь С$%&а!!!

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!