Анекдоты про новых русских

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных,

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало! !!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем седении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно.

Видит - парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена - фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика ХIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне мин@т"

Жена спросонья:

- Чего у меня нет?

Муж глубоко вздыхает, закуривает:

- Спи, дура. Всё у тебя есть.

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

Омон: Ну, чего стали.

НР, пряча стволы: Поломались.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

- Мужик, ты чо... . ?

- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

НР делится с приятелем: - Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!

В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Приехал HР первый раз заграницу.

Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек.

Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит

в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его

останавливает

полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит

50$

и с досадой уходит.

Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.

А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?

- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...

- А что случилось?

- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 2000$? ". Я ей: "Нет... " "А шестисотый Мерс? " "Нет... ""А двухэтажная дача? " "Тоже нет... " Короче, она со мной рассталась.

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого. Продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс. Но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -

600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...

Наконец "Роллс" влетает в глухой

тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша

достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:

- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -

водит!"...

Новый русский зовет кореша в гараж:

- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!

Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:

- Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

- А на какие еще?

- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..

- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!

Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.

Р.: - Hy где моя сотня?.

НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. .

Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?