Анекдоты про новых русских

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.

- Мне бы того...

- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.

НР выпячивает глаза:

- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:

- Как дела?

- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела? . . С кем дела? . . Где моя доля?!

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:

- живет 300 лет, много не ест!

- а он говорить умеет?

- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!

На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".

- нет!

- а вы ему клетку купите побольше!

Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:

- ну, что, заговорил?

- нет, молчит!

- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:

- заговорил, заговорил!!!!

- ну и что он сказал?

- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!

- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Приехал HР первый раз заграницу.

Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек.

Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит

в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его

останавливает

полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит

50$

и с досадой уходит.

Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.

А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?

- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!

"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:

- Только за буйки не заплывай!

Приходит мужик в роддом. К нему

выходит медсестра:

-У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

-Ты смотри-ка! И недорого!

Новый русский у психиатра:

- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я

распаковываю и

начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не

хватает одной

купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь

более

нейтральное, баранов, например. Через неделю:

- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все

нормально. А потом

приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно

купюры не хватает!"

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...

Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал! !!

Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

Два миллионера. Первый:

- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

- И что, принесут?

- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:

- А ну, придумай мне три желания!

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:

- Вован,иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну че ,костер,ты попал!

- Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.

- Но это моя заправка...

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!

Официант уходит. Чеpез 5 минут.

- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)

Чеpез 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:

- Как ты его ещё теpпишь?

Гаpсон:

- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))

Новый русский пишет объявление:

"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."