Жена нового русского тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...
— Клево! — реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли...
Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже...
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я от него...
— И я от него...
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
— "Извини, братан, обознался".
Новый русский рассказывает товарищу по школе:
— Сделали мне по спецзаказу "Роллс- ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
— Восемь цилиндров? — Ну да. — Бензина жрёт много.
— Ну да.
— Бензина жрёт много.
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е — это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого???
Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...
Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:
— А ну, придумай мне три желания!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
— Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже загрыз!
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — "Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) — pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
— Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: — Hy где моя сотня?.
НР: — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.. Р.: — Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Р.: — Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:
— Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
— Точно любую?
— Без вопросов!!!
— У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
— А может лучше певицей? — обречённо-печально спросил НР...
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну, телега — в щепки, лошадь — на дороге в конвульсиях, мужик — в канаве... Лежит мужик и думает: "Ну, сейчас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что телега — музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня — и моральная, и физическая травма на миллион...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает" пушку", подходит к лошади и — БАХ-БАХ, успокоил лошадь... Подходит к краю канавы и спрашивает: "Эй, мужик! Ты там как? "... Из канавы: "Не поверите, гораздо лучше, чем до аварии!!! "...
