Анекдоты про новых русских

Новый русский в компьютерном магазине:

- У вас операционные системы есть?

- Есть.

- Многозадачные есть?

- Есть.

- Мне 600-задачную!

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема, запиши меня на четверг.

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.

Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:

— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?

Дети дружно:

— [п]опа.

Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.

Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:

— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?.. Ах, вы ещё и [п]опу тут нарисовали!

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:

- Слышь, Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки, какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи, круто, да?

- Не, Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук

- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?

- Да, у меня зрение стало портиться,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,

бросая на стол пачку баксов, говорит:

- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?

Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,

собственно.

- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в

спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

Заходит НР в аптеку:

- Хлеба.

Аптекарша растерянно:

- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.

- А по барабану! Хлеба давай!...

Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.

Тут как по часам заходит НР.

-Молока!

-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!

- Хлеб уже в библиотеку завезли...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:

"Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно"

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:

-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.

Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.

-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.

Через короткое время снова звонит телефон.

- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:

- Мужики, а это чья труба-то?

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.

- Здоpово, надо попpобовать.

Чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".

Чеpез неделю:

- Hу, а тепеpь как?

- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".

Еще чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.

А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.

Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.

Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.

Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Видимо вопрос новому русскому радио:

- Как чиста по пацански назвать авоську?

- Барсетка тряпичная.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков.

Купил и через два дня опять пришел:

- Все равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце.

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.