Анекдоты про новых русских

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский

и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,

бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, с@ка, где здесь шашечки видел?

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:

-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!

Мама, в пол оборота:

- Спасибо, он сыт.

-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата! ". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"

Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь.

Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да тpусики снимать не охота!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.

Там сидит грустный водила.

НР спрашивает:

- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:

- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.

- Если бы один! Их здесь сотни...

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...

— Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

Один новый русский другому:

-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?

Дгугой ему:

-Нее,братан,не знаю. А кто это такие?

-Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

Идет по улице мужик и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да-а, - вздыхает он. - Вот это жизнь!