Анекдоты про новых русских

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб

под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых

цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!

- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!

- А вот эта - "Лебедь", Врубель!

- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.

- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.

- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.

- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.

- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":

- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...

- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

Братан:

- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

- "Извини, братан, обознался".

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.

Один браток:

- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!

- Спорим!

Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:

- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.

- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.

- Зачем тогда спорил?

- Думал, что второй уже не сможет.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К1: - Четыре...

Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К2: - Ну, четыре.

Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К3: - ВОСЕМЬ!

Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:

Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,

если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?

Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки

чинить.

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.

- Мyжики! Что слyчилось?

- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:

— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!

— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...

— Штуку баксов, в натуре, каждому!

Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.

Тут из туалета выходит наркоман:

— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.

А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.

– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Сын нового русского приходит к отцу и говорит :

-Папа я хочу быть музыкантом !!!

Отец:

-Базара нет , будешь!

Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :

- Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .

На следующий день сын приходит заплаканный ..

Отец спрашивает :

-Что случилось

-В музыканты не взя-л-л-и-и.

-Почему? В консерваторию ходил ?

-Ходи-и-и-л-л-л...

-Фамилию сказал??

-Сказа-а-а-л-л. .

-Ну и что же????

-Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,

бросая на стол пачку баксов, говорит:

- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?

Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,

собственно.

- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в

спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!