Анекдоты про новых русских

Объявление по "Новому русскому радио":

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,

один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,

один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском

у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:

Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,

если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?

Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки

чинить.

К "новому русскому" подбегает сын:

- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!

- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:

- слышь, а че машина не едет???

- а вы колеса пробовали качать??

- а шо, надо???

- ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший

импортный финский воздух.

Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?

- Я тут сортиры мою.

- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.

- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:

- Ты кто и чем платить будешь?

- Я - Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:

- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.

- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,

бросая на стол пачку баксов, говорит:

- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?

Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,

собственно.

- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в

спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА[дол]бАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за[дол]бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.

Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:

- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...

Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...

Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:

- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.

НР смотрит на него внимательно и говорит:

- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

- Да нет, не знакомы

- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

- Тоже нет

- И в налоговой не работал?

- Нет...

НР задумался...

- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:

Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные???

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!