Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в [п]опу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ? ?? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.
Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.
Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "
Джинн: "Сделано. "
Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "
Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? " Та: "30. А что? " Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "
Та: "30. А что? "
Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "
Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
— Ну,чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать? Новый русский: — Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
Новый русский:
— Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!
- Я думал это все входит в программу круиза!
Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.
- Оказывается детская способность "стать богатым" передается по наследству.
- Ага, и на это обречены 1, 5% всех людей на Земле...
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА[дол]бАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за[дол]бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка. - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Cобирается НР на
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,
а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщина, говорит. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну, телега - в щепки, лошадь - на дороге в конвульсиях, мужик - в канаве ... Лежит мужик и думает: "Ну, сейчас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что телега - музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня - и моральная, и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает" пушку", подходит к лошади и - БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... Подходит к краю канавы и спрашивает: "Эй, мужик! Ты там как? " ... Из канавы: "Не поверите, гораздо лучше, чем до аварии!!! " ...
Новый русский приходит в качалку.
Новый русский приходит
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
