Анекдоты про новых русских

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо,

блин, посмотришь - ну вообще мать твою е[ж]. .. А ты че плачешь,

дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то!

-2

-1

* * *

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии. "

-2

-1

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...

- А что случилось?

- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 2000$? ". Я ей: "Нет... " "А шестисотый Мерс? " "Нет... ""А двухэтажная дача? " "Тоже нет... " Короче, она со мной рассталась.

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого. Продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс. Но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...

-2

-1

* * *

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

-2

-1

* * *

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяс 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

-2

-1

* * *

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

-2

-1

* * *

Один новый русский говорит другому:

- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

-2

-1

* * *

Стив Джобс проработал в гараже с отвёрткой и паяльником, потом стал богатым и уважаемым человеком. Колян и Вован в 90-е работали в гараже с отвёрткой и паяльником и тоже стали богатыми и уважаемыми людьми (Колян — губернатор, Вован — депутат)

-2

-1

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе

секретаршу:

- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?

Секретарша: - Шесть.

НР (в телефонную трубку):

- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в

двух их - двенадцать!...

-2

-1

* * *

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:

- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..

Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..

Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:

- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к приятелям:

- Пацаны, а чей это телефон?..

-2

-1

* * *

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

-2

-1

* * *

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

-Так,откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

-Да, хорошая голда, но не моя.

-2

-1

* * *

Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.

- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского?

- Да, сынок.

- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?

- Да, сынок.

- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского?

- Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!

-2

-1

* * *

Летит огромный пассажирский самолет.

Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:

- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!

Пилоты:

- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.

НР:

- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!

- Пошел в [п]опу!