Анекдоты про новых русских

Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

-2

-1

* * *

Дети разговаривают:

- А я своему папе скажу - он всю Москву купит.

- Гы. А я своему скажу - он ее не продаст.

-2

-1

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.

Упросила, но он ей говорит:

"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.

Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,

а то потом не докажешь Что ты подстрелила.

Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.

Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.

Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"

Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"

Хорошо, хорошо, женщина, говорит.

Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."

-2

-1

* * *

- Папа, кто такой "новый русский"?

- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

-2

-1

* * *

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

-2

-1

* * *

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за

правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с

воплем:

- Козел!!! Осторожно!!!

- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается

в козла, стоящего посреди дороги...

-2

-1

* * *

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см, 3700...

«Новый русский», доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

-2

-1

* * *

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб

под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых

цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!

- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!

- А вот эта - "Лебедь", Врубель!

- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.

- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.

- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.

- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.

- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":

- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...

- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

-2

-1

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.

- Мне бы того...

- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.

НР выпячивает глаза:

- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

-2

-1

* * *

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не наступать...

-2

-1

* * *

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.

- Чему вы смеетесь, молодой человек???

- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке

-2

-1

* * *

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

-2