Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,
Новый русский приходит
бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,
собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в
спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов! — Вот и я говорю, что вещь уникальная!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Cобирается НР на
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,
а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщина, говорит. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??
- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??
НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось. - Блин, опять ночью чесался!
- Блин, опять ночью чесался!
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.
Новый русский - другу: <> - Представляешь, я влюбился! Но, ей - 25, а мне - 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
— Тебе куда ?
Гаишник (растерянно): — Никуда... НР: — А че ты, блин, козел голосуешь ?
— Никуда...
НР:
— А че ты, блин, козел голосуешь ?
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х[рен], понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): - Да ссать больно!!!
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....
