Анекдоты про новых русских

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.

Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.

-Что ты с ним делал? - спрашивают те.

-Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....

Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что

заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили

за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,

господин хороший?

- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.

- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.

- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.

- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!

- Я думал это все входит в программу круиза!

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.

Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

- Командир, довези до Выселок!

- Не могу, мне мужиков на работу собирать.

- Штука баксов!

- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

- Две штуки!

- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .

- Три штуки!

- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

- Слушай, шеф, вас что, бомбили?

Новый русский просыпается:

- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?

- Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П).

(П) - Слyшаю!

(HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.

(П) - Hо ваша жена yже пошла спать!

(HР) - Hичего, пойди и скажи!

В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.

(П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил

мне, чтобы я yбиpался!

(HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!

Слышны выстpелы и топот.

(HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и

yбежал чеpез сад.

(HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада!

(П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

Жена нового русского тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .

- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

В рублёвском чате:

- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?

- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

Разговор детей "новых русских":

- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...

"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.

- А дальше?

- Дальше меня налогами задавили.

- Зачем людям золотой унитаз?

- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!

- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.

Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:

- Ну как живете, мальчик?

Паренек, шмыгая носом:

- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».