Анекдоты про новых русских

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?

Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Новорусские скороговорки.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.

Штуку забашляю !

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,

типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Встречается новый русский, бывший двоечник и дебил, со своим одноклассником, отличником-медалистом, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:

- А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!

- Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.

Так и живу на оставшиеся два процента.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало! !!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Дом нового русского.

Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.

И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

- Как живёте?

А пацан и говорит:

- Бедненько!

Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:

Но счастливо!

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.

Который в шортах, это - я.

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !

Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.

.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":

-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,

быстро отсосал у второго!!!

Делать нечего....

Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.

Первый браток:

- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем! !!

Второй:

-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

Встречается "новый русский", бывший списывальщик и двоечник, со своим другом детства - отличником, окончившим с золотой медалью, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:

- А как ты так разбогател, ведь в математике был дуб дубом?

- Дык я и сейчас в ней дуб дубом. Но покупаю шампуни за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на два процента...

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил...

Поклевка... Сработала ситема на удочке. Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.

- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.

Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий.

Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.

Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь:

- Зачем мне столько золота.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:

- А три желания?

НР:

- Ну, ладно - загадывай!

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

- Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

- Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

- Не ну ты вообще ох[рен]ела: Ладно, загадывай.

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

- Оказывается детская способность "стать богатым" передается по наследству.

- Ага, и на это обречены 1, 5% всех людей на Земле...

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"

Все разводящие звонки бесплатно.