Анекдоты про новых русских

Из серии "золотые 90-е".

На перекрёстке в зад "мерсу" последней модели въезжают старенькие жигули. Из мерса вылезает новый русский, из жигулей мужчина интеллигентного вида в очках. Новый русский осматривая повреждения своей машины:

- Ну, ботаник ты в натуре попал! Ты же у меня за всю жизнь не расплатишься! Чем по жизни занимаешься?!

- Я литератор.

- Книгами, что-ли торгуешь?!

- Да, нет, Вы неправильно поняли. Я писатель, прозаик.

- Про каких ещё нах[рен] заек?!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных,

Сын нового русского спрашивает:

- Почему в Англии левостороннее движение?!

- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не вступить...

Дочка НР хвастается в школе:

– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.

Новый русский с ним наедине:

-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?

-Боженька поможет.

-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?

-Боженька поможет.

-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?

-Боженька поможет.

Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

- Пап,пап,ну как он тебе?

-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог...

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой. .

— Еще 100!

— А раз не хочется, значит, дома жена...

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль...

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Сын нового русского приходит домой из школы:

- Папа, я двойку получил.

- Небось, по чистописанию?

- Не, по чисто математике!

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.

– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.

Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.

– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!

Браток, обращаясь в зал:

– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Узкая доpога(не pазъедешьcя),

вcтpечаютcя два HP на 600-х,

вылезают, и давай базаpить,

кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и

отъезжает в cтоpонy

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше. ...

(2): 8-/....? Как так?

(1): Да я на тебя положил.......

- Вы считаете, что Земля ещё пригодна для жизни человека?

- Конечно. И список "Форбс" их всех посчитал.

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.

- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.