Анекдоты про новых русских

НР делится с приятелем: - Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!

В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Приходит новый русский в автосалон:

— Так! Тачку мне крутую!

Подходит продавец:

— Вот, рекомендую! Форд Фокус

— Ух ты! А в чем фокус?

— Садитесь-покажу.

Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:

— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!

Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:

— Все, можете открыть глаза.

— Круто!!Беру!

НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут.

НР выжимает 200:

— Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!

Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:

— Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:

- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х[рена]м - чай!

Вдруг один из делегации говорит:

- Двум х[рена]м, я переводчик.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:

- А ну, придумай мне три желания!

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Прораб - олигарху:

- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно:

- Снег падает...

Секундная пауза...

- ПРОДАВАЙ!!!!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая

на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!

Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми

пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера

велосипедист в бочину въехал!!!

Новый русский с попом играют в гольф.

Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Поп:

-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!

Новый русский:

-Да ладно!

Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Поп:

-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!

Новый русский:

-Да ладно!

Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.

Голос с небес:

-Тьфу, бл..., не попал!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это.... ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Сын нового русского спрашивает:

- Почему в Англии левостороннее движение?!

- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.