Анекдоты про новых русских

Выясняет один "новый русский" у другого:

- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.

Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через

месяц вернешь?

- Слово честного человека!..

- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,

поглядим, поразговариваем.

Сын нового русского приходит к отцу и говорит :

-Папа я хочу быть музыкантом !!!

Отец:

-Базара нет , будешь!

Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :

- Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .

На следующий день сын приходит заплаканный ..

Отец спрашивает :

-Что случилось

-В музыканты не взя-л-л-и-и.

-Почему? В консерваторию ходил ?

-Ходи-и-и-л-л-л...

-Фамилию сказал??

-Сказа-а-а-л-л. .

-Ну и что же????

-Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

Дочка НР хвастается в школе:

– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!

Новый русский спрашивает священника:

— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на

Небесах?

Священник, чуть подумав, отвечает:

— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

Узкая доpога(не pазъедешьcя),

вcтpечаютcя два HP на 600-х,

вылезают, и давай базаpить,

кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и

отъезжает в cтоpонy

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше. ...

(2): 8-/....? Как так?

(1): Да я на тебя положил.......

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

НР продавцу:

- Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР:

- Ну тогда малиновый!

Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

- Ну, а синий!

Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.

Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.

Новый русский рассказывает товарищу по школе:

- Сделали мне по спецзаказу "Роллс- ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан. ..

- Восемь цилиндров?

- Ну да.

- Бензина жрёт много.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.

Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.

Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!

Джин: - Момент, хозяин!

И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва: - Дед, прадай лампу, а?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.

Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский

и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,

бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, с@ка, где здесь шашечки видел?

На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус? Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.

Встречаются два друга детства.

Один - отличник, моряк дальнего плавания, теперь "на мели".

Второй - двоечник, "крутивший быкам хвосты", и "накрутивший" немалые бабки.

Вот второй и рассказывает первому, как делается бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Покупаем за рубль, продаем за три. Так вот и живём на два процента.

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".