Анекдоты про новых русских

Купил один новый русский золотой телевизор.

Ну, в натуре весь золотой, 70 дюймов диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь?!

- Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!

Учитель спрашивает у класса:

-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?

Вовочка отвечает:

-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.

- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского?

- Да, сынок.

- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?

- Да, сынок.

- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского?

- Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

Стоит на заправке джип "ХАММЕР", и мужик заправляет его...

проходит 30 мин... мужик заправляет...

проходит 1 час... мужик заправляет...

проходит 2 часа... мужик заправляет...

сзади уже огромная очередь выстроилась...

мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:

- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...

Жена нового русского приходит домой.

- Вася, ты один? - кричит она в спальню.

- Ну, типа, один.

- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Из серии "золотые 90-е".

На перекрёстке в зад "мерсу" последней модели въезжают старенькие жигули. Из мерса вылезает новый русский, из жигулей мужчина интеллигентного вида в очках. Новый русский осматривая повреждения своей машины:

- Ну, ботаник ты в натуре попал! Ты же у меня за всю жизнь не расплатишься! Чем по жизни занимаешься?!

- Я литератор.

- Книгами, что-ли торгуешь?!

- Да, нет, Вы неправильно поняли. Я писатель, прозаик.

- Про каких ещё нах[рен] заек?!

Разговаривают два мужика:

- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?

- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Едет НР на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:

- Слушай, а как это у тебя получается?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

- Сколько метров? - спрашивает продавщица.

- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:

-Видишь как мужик без палароида мучается

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нах[рен] разорвал!

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.

- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!

- Но у меня нет квартиры

- Продавай тогда дачу

- Но у меня нет дачи

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».