Анекдоты про новых русских

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:

- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел? !

- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Новый русский на французском курорте:

- Откуда Вы, мадам?

- Я из Гренобля.

- А где ваш Грено находится?

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

НР: - Да.

П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: - Да, есть.

П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между

прочим, платил.

П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?

Я могу войти?

П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.

Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит

тому, который в КАМАЗЕ :

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно)

Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов

заложен. Бeрет одну пачку, отдает..

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....

Наш друг из мерса :

- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

Как отличить бедного олигарха от богатого?

Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.

Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Сергей Петрович пришел в ресторан

– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.

- Может, спагетти с соусом ритор?

- Нет. Макароны. Без всего.

Ещё сосисек самых дешёвых.

– Шпикачки? Чевапчичи?

- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.

И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.

И кисель в граненом стакане.

- ?! !

- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит

-мне мол перстень нужен

ювелир достаёт каталог и расказывает

-вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами

моге вот такую модель предложить класическова стиля

новый руский перебевает и говарит

-не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:

- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?

- Да, мне!

- А вот эти конюшни?

- Да, мои!

- А сеть отелей по всему миру?

- Все мое!

- А четыре яхты?

- И они тоже!

- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:

- Ну, как дела, как ночами спишь?

- Как младенец!

- Да ты что?! И как тебе это удается?

- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...

Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский:

- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?

- Ну, я - типограф.

- А я чё? Типа быдло что ли?

1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.

- Это я удачно пошутил.

Новинка деловой литературы:

А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".