Анекдоты про новых русских

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.

Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

- Командир, довези до Выселок!

- Не могу, мне мужиков на работу собирать.

- Штука баксов!

- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

- Две штуки!

- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .

- Три штуки!

- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

- Слушай, шеф, вас что, бомбили?

Новый русский просыпается:

- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

-2

-1

* * *

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

— Три миллиона долларов.

Клерк:

— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

-2

-1

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:

- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

-2

-1

* * *

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.

Он и начал разговор о жизни:

- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школy забыли отдать!

-2

-1

* * *

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!

Официант уходит. Чеpез 5 минут.

- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)

Чеpез 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:

- Как ты его ещё теpпишь?

Гаpсон:

- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))

-2

-1

* * *

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов. ..

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

-2

-1

* * *

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

-2

-1

* * *

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

-2

-1

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.

Продавщица ему:

- А не подавишься?

Тот:

- Будешь хамить - заставлю порезать.

-2

-1

* * *

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.

Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает

к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?

Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,

не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?

Ни ушибов, ни синяков?"

Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"

Браток облегченно обнимает его за плечи: -

"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

-2

-1

* * *

В море - крутая яхта. На ней, весь в белом, на палубе, стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней - бухой в дупель мужик, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё у него - зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому то - всё, а кому то - нифига.

-2

-1

* * *

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:

- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...

А она ему:

- А три желания?

Олигарх:

- Ну ладно, загадывай!

-2