Анекдоты про новых русских

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их

надоевших женах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут

поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот,

машина вдребезги, но жена жива осталась.

- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю приблизительно тот же разговор:

- Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже

никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз!

-2

-1

* * *

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.

Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:

- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах....

- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.

Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.

НР: - Ты кто?

Мужик: - Я мастер педикюра.

НР: - Слушай, Юра, мне пох[рен] - п@дик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо....

-2

-1

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:

- Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?

- Нет, такого номера я еще не видел!

-2

-1

* * *

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах

1 У меня вчера американец был после ceкса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$

2 А у меня был Агличанин после ceкса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов

3 А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

-2

-1

* * *

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

-2

-1

* * *

Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу (ш) [мав]ру:

(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!

(ш) -Какой такой Киев?

(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.

(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!

(Нр)-Вот миллион, плачу!

машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:

- Слышь мужик так те куда - на Подол или на Сырец?

-2

-1

* * *

Новинка деловой литературы:

А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

-2

-1

* * *

Встречаются два "новых " русских.

- Как дела?

- Да вот обобрали до нитки.

- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.

-2

-1

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

-2

-1

* * *

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик

и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных

блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:

- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)

Жена:

- Спасибо, он сыт!

НР:

- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

-2

-1

* * *

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...

— Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

-2

-1

* * *

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

— Где вы взяли деньги на БМВ?

— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

— Где вы взяли деньги на мотоцикл?

— У меня был велосипед, я его продал. ..

— Где вы взяли...

— А вот за это я уже сидел!

-2

-1

* * *

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:

- Боже мой! Что же делать?!

Новый русский:

- Док, ну чё там? Чё ты так взбеленился?

Врач:

- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?

- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!

- Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

-2

-1

* * *

К "новому русскому" подбегает сын:

- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!