Анекдоты про новых русских

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Всё вроде есть. Первый:

- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

- А меня тараканы замучили!

Рыбка:

- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом

сд@хнет.

Третий:

- А меня мыши задолбали!

Рыбка:

- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сд@хнет.

Первый несётся обратно:

- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году.

Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.

Агент сообщил ему, что у него на счету

10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.

Довольный, он вешает телефонную трубку.

Через минуту звонит дежурная:

- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:

- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот

открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:

- Это что?

- Калькулятор.

- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!

- Тот - для предварительных расчетов!

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:

- Hельзя по городу гулять с козлом.

- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.

Милиционер замялся:

- Видете ли, голубь - это символ мира. ..

- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

На трассе стала машина у нового русского. Останавливается возле него такой же:

- Чо, братан, проблемы?

- Та не едет чо-то.

- А ты в капот заглядывал?

- Да.

- А колеса пинал?

- Да.

- Ну, братан, тогда не знаю...

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:

- А мне для нашей страны ничего не жалко.

И скидывает свой кошелёк с самолёта.

Летят дальше. Второй за ним:

- А мне тоже ничего не жалко для своих!

И кидает с самолёта мешок золота.

Третий с ухмылкой:

- И мне ничего не жалко.

Кидает бомбу с самолёта.

Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.

- А что случилось? - спрашивает.

- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.

- Понятно...

Второй мужик возвращается домой. Все горюют.

- Что произошло?

- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.

Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:

- Чего ты хохочешь?

Жена просмеялась и отдышалась.

- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!

Приходит в ресторан новый русский со своим

телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.

Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,

проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.

HP посылает телохранителя:

- Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может

черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та

сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу

научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в [п]опу

черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар:

- ? ??

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,

причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,

он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого

занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.

Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и

спрашивает его:

- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по

пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

- ...

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него...

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?

Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Приходит НР в ресторан,поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно.

Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить.

На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предьявят.

Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения.

НР говорит,я не могу понять, почему?

Официант показывает в дальний угол зала и говорит; Видишь ту блондинку-это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана.

Директор трахает мою жену, А я трахаю его ресторан.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА[дол]бАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за[дол]бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Приезжает техасский миллионер во Флориду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говорят:

- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!

- Фигня, снег приезжает следующим поездом.