Анекдоты про новых русских

новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит

-мне мол перстень нужен

ювелир достаёт каталог и расказывает

-вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами

моге вот такую модель предложить класическова стиля

новый руский перебевает и говарит

-не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:

- Я олигарх... Я в рай?

На что Петр отвечает:

- Извини мужик. Нет тебя в списке.

- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.

- Да? Сейчас пойдем проверим...

Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:

- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, [бак]лан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... [м]ляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

- Ну а хорошая?

- Да это мое казино оказалось.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,

кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,

достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни

хрена не работает!

- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

- Ты чё, мужик?!..

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

Разговор двух новых русских:

- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

- Зачем?

- Ну прикинь! Большой зал консерватории! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!

- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?

Два новых русских рассхваливают свои авто:

---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...

---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:

- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?

- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.

Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:

- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.

- Мyжики! Что слyчилось?

- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Из серии "золотые 90-е".

На перекрёстке в зад "мерсу" последней модели въезжают старенькие жигули. Из мерса вылезает новый русский, из жигулей мужчина интеллигентного вида в очках. Новый русский осматривая повреждения своей машины:

- Ну, ботаник ты в натуре попал! Ты же у меня за всю жизнь не расплатишься! Чем по жизни занимаешься?!

- Я литератор.

- Книгами, что-ли торгуешь?!

- Да, нет, Вы неправильно поняли. Я писатель, прозаик.

- Про каких ещё нах[рен] заек?!

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

-- Мужик, плесни мне на руки бензина!

-- А зачем?

-- Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.

-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

-- А от 76 бензина пальцы стучат!