Анекдоты про новых русских

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

Разговор детей "новых русских":

- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...

"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.

- А дальше?

- Дальше меня налогами задавили.

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:

- Hельзя по городу гулять с козлом.

- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.

Милиционер замялся:

- Видете ли, голубь - это символ мира. ..

- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?

- Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Новый русский разговаривает по телефону:

- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.

Секретарша офигевшая смотрит на шефа:

- Шесть.

- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по

пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

- ...

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура

килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на

каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в

церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее

- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по

голдяку грамм в пятьдесят каждый,

стоит и кадилом машет. Новый русский ему:

- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:

- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?

Тот подумал и говорит:

- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.

Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.

- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

В купе поезда бабуся говорит братку:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

В Англии идет аукцион Соттбис, продается миниатюра Рафаэля.

Стартовая цена - 50 тыс $. Идут торги: 60 тыс баксов, 80 тыс, 100 тыс, 150 тыс...

Заходят русские олигархи:

- 500 тыс баксов.

- 500 тыс - раз, 500 тыс - два, 500 тыс - три. Продано!

Один НР другому:

- Ну, что, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:

- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!

На следующий день прибегает, валится на колени:

- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?! " Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это? !

Глас сверху:

- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов. ..

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..