Короткие анекдоты

Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!

По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили:

Где этот старый козел!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

— Что пишешь, Володенька?

— Мандаты, Наденька.

— пи[тух] ты, Володенька.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

Березовский нашел письмо, в котором Пиночет обвиняет в своей смерти ФСБ и лично Путина.

- Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать кунн@лингус?

- Где, где...

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

В Болгарии завершился чемпионат по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали, было решено никому не вручать.

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла

Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?

- Есть. Просто она в другом магазине.

-Вам кофе с коньяком?

-Без...

-Без коньяка?

-Без кофе.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!

Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за

аспирином пришли...

- У моей жены - самая отвратительная память на свете!

- Что, совсем ничего не помнит?

- Нет... Она помнит все!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.