Короткие анекдоты

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о ceкcе.

— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?

- Один еврей год назад испортил мне жизнь...

- Да? И как же его звали?

- Мендельсон.

Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

- Мужики! У меня дом горит!

- Что ж ты здесь делаешь?

- А чего мне дома делать?

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".

Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

ГОЛО СУЙ!!! Скажи "нет" презервативам, поднимай рождаемость!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

Из энциклопедии 2500 года:

Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.