Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
- Не обольщайся,мне просто спорить лень)
- Не важно ) Главное, что я подебил )
- Вот-вот!Подебил ты!
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
"Бессмысленно искать черные ящики в Черном море".
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...
Вопрос: Какая разница между бл^%ью и сукой?
Ответ: Бл^%$дь тр%^хается со всеми мужиками подряд, а с@ка трахается со всеми мужиками, кроме меня.
Удав, глядя на слона:
— Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
— Ха-ха!Морда на члене!
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
Не с первого раза смогла прочитать фразу:" Я тут приснул слегка".
- Мужики! У меня дом горит!
- Что ж ты здесь делаешь?
- А чего мне дома делать?
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
