В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
- : у меня тоже был пояс длоя похудения
- : но потом стал мал
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный!
Объява в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)
Бестселлеpом в этом месяце стала новая книга Маpгаpет Мент
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...
жизнь удалась - это когда коньяк, который ты пьёшь, старше, чем женщина, с которой ты спишь...
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
- Мужики! У меня дом горит!
- Что ж ты здесь делаешь?
- А чего мне дома делать?
Новый проект на Первом! Тимати, Дима Билан, группа "Корни", Никита Малинин и другие в супер-мегапроекте "Звезды в армии"! Не пропустите!
Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось:"Настучали, закрыто".
Если обозвать женщину *полной дурой*, она больше обидится на прилагательное.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?
