Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.
Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам ещё и показал...
Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.
- У вас написоно, что за хождение по газонам штраф 2$. Почему так мало?
- Потому что иначе никто бы по ним не ходил!
Какая разница между вечерним и утренним ceксом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
- : на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
