Если вам девушка во время ceкса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазoхистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те , ни другие не получали такого огромного удовольствия!
Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот с@ка! Все вы, бабы, такие!
- Вот с@ка! Все вы, бабы, такие!
- Скажите, у вас сидячая работа?
- Как вам сказать... Я работаю жокеем.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет. . .
- Так это ты, ЗАРАЗА! ! !
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
