- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..
&Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
Счастье - как здоровье, когда его не замечаешь, значит, оно есть. /И.
Тургенев/
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
- У моей жены - самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордоносишь, потом тихо ненавидишь.
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"
Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну ясно же...
- Нет, это слово "ещё"
:)
Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
