- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, [м]ля!
Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
Забросил старик невод-пришел невод с травою морскою. Ну дед травы покурил, а дальше-как в сказке. И рыбки говорят, и желания исполняются.
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
Вспотел? Покажись начальнику!
Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.
