После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь...
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
Одноклассники. ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
- Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать кунн@лингус?
- Где, где...
Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
- У вас написоно, что за хождение по газонам штраф 2$. Почему так мало?
- Потому что иначе никто бы по ним не ходил!
Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
- Скажите, у вас сидячая работа?
- Как вам сказать... Я работаю жокеем.
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
