Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
- Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать кунн@лингус?
- Где, где...
- Вась - ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр@хаться!
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
Моя шаурма вчера у меня документы спрашивала!
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Лозунг Обамы: "Да мы можем", был неправильно понят Это была реклама
ВИАГРЫ.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Моника говорит подруге:
— Прикинь, да: Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)
