Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...
Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили:
Где этот старый козел!
Какая разница между вечерним и утренним ceксом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.
Поехали, поехали,... да подожди, дай хоть машину включить, да поехали, потом включишь
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
Хочешь заполучить девушку - скажи ей, что ты импотент. Она обязательно проверит.
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затра%ает...
Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
К HР приходит желающий устpоиться на pаботу
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтеpа ?
- Да, и стаpого - тоже.
