Короткие анекдоты

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски- с чипсами , можно по японски-с суши.

А мы любим по русски-сВОДКОЙ.

-2 -1 0 +1 +2

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какая разница между вечерним и утренним ceксом?

После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:

- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик намыливает джинсы:

— -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...

Продолжает намыливать.

— -А ведь только пукнуть хотел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

- Hу это мы мигом!

-2 -1 0 +1 +2

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне

5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

_ Кушайте, гости дорогие, кушайте...

А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...

Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваше семейное положение?

- На диване!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?

- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025