Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.

"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.

Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.

Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в

Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.

Коктебаев".

Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.

С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.

Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С

26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.

Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.

Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.

Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.

А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.

С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента.

Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.

А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.

Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники

ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение.

В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих.

Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК).

Невиновен!

Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.

"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.

Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье

"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана.

Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления.

Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.

Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.

мой оптимизм по запасу времени на пересадку был преждевременным и в Токио пришлось буквально бегом нестись с одного рейса на другой.

Регистрация на внутренние рейсы заканчивается за 20 минут, подъехал в аэропорт практически впритык, чтобы не болтаться там. Сдаю багаж, сумку просвечивают, экран мне было видно, симбиоз пружин и форсунок отобразился чем-то явно милитаристским.

Меня тормозят и милая японка начинает допрашивать.

— А что это у вас там? Че-то подозрительно.

— Пружины, говорю, железные.

— А это?

— Форсунки на грузовик. Новые.

— Ах, вот как... Пружины и форсунки... Ну я не знаю... Щас позову старшую смены. (Чисто японский менталитет, решение самостоятельно принять не могут, нужно советоваться по всей вертикали).

Пришла старшая, нахмурила брови.

— Ну, не знаю, не знаю. Может отдадите провожающим?

— Уехали уже провожающие.

А уже объявляют, что посадка заканчивается. Чувствую, улетит самолет без меня и накроется этими пружинами и форсунками моя пересадка и рейс на родину. Интонации у меня непроизвольно стали рычащими, как у якудза в накаленных жизненных ситуациях. У японцев мало собственно ругательств, такое выражение эмоций всем интуитивно понятно, поэтому старшая метнулась куда-то, притащила мужика неизвестного мне ранга, тот опять расспросил все с начала и, о чудо, дал отмашку — принять багаж и пропустить на рейс.

Ну слава Богу, подумал я, сев в кресло в самом хвосте салона, столько приключений и даже не из-за своих вещей. Правда приключения в этой поездке еще только начинались, как стало мне понятно буквально сразу после взлета.

Как водится, каждый сам себе злобный Буратино. И чего бы мне не полететь ранним утренним рейсом? Ну подождал бы в Нарите пересадку около 7 часов? Нет же, ждать не захотел, посчитал, что с запасом успеваю получить багаж и просто подняться на лифте из зоны прибытия в зону международных отправлений. Но, почти каждый план начинает рушиться при столкновении с реальной жизнью.

Сел я в кресле в конце салона и призадумался. Я в конце, дверь в начале. Самолет в Токио набит битком. Японские командировочные распихали свои кейсы и рюкзаки в рундуки над головами. Причем, как водится, кто куда сумел, и не обязательно над своим местом. После посадки проходы будут забиты страждущими забрать свои пожитки и побыстрее покинуть самолет. Я рискую добраться до выхода последним. А это явный шанс сделать ручкой международному рейсу и остаться в Токио.

Обращаюсь к стюардессе, нет ли в начале салона свободного места? Так мол и так, хочу побыстрее выйти на следующий рейс, времени на пересадку немного, боюсь не успеть.

— О-кяку-сама, покажите ваш билет. Ага. Мне крайне неловко огорчать вас, но вы уже не успели. Мы еще только сядем, а посадка на ваш рейс уже завершится, двери закроют, самолет будет готовиться к влету. О-кяку-сама, что с вами? Все в порядке? Может воды? Не волнуйтесь, давайте сперва пересажу вас в начало салона.

Пересел, ладно думаю, что еще можно сделать в летящем самолете? Да, собственно, ничего. Но, оказался не прав. Минут через десять подходит опять.

— Я позвонила с борта в аэропорт Нариты, сообщила, что пассажир в пути, самолет прибудет по расписанию, просим подождать.

— Ничего себе, так можно? Не ожидал. Спасибо вам огромное!

— Ничего, ничего, вы только постарайтесь побыстрее там.

И вот самолет садится в Нарите. Далее события начали разворачиваться очень быстро. Двери открывают, я с низкого старта покидаю гостеприимный борт и несусь за багажом. О чудо! Моя сумка вылетает первой. Сумка – Лифт – Четвертый этаж. Выхожу из лифта, мне навстречу с другого конца зала несется японка. О-кяку-сама, вы такой-то? Да!

Она хватает мою сумку со всем моим железом и прочим барахлом и несется впереди. Почти на лету, как фокусница, извлекает откуда-то посадочный талон. На бегу сообщает, что стойка регистрации уже закрыта, прием багажа закончен, поэтому ныряем куда-то в служебные помещения, выскакиваем к рабочим, которые отправляют багаж на борт. Отдаем им мою сумку. Дальше она тащит меня на паспортный контроль, опять-таки по служебным коридорам. Выскакиваем прямо перед иммиграционным офицером. Паспорт – штамп – свободен! Бежим к гейту на посадку, и вот он гейт в поле зрения.

Ну, все, говорит, я довела, дальше сам, вон там – пассажиры вашего рейса сидят, ждут.

В пене, в мыле прохожу последние метры. Успел... Слышу разговор.

— А почему рейс задерживают?

— Да, какого-то муд. . ка ждем, опаздывает.

Все, я уже практически на родине, можно выдохнуть.

номер школы вокала, я озвучил задачу и стал ждать своей очереди.

Сидя перед классом, я вдруг ощутил некий мандраж, как перед медосмотром. "Проходите!". Я вошел в кабинет бирюзового цвета, сбоку стоял велюровый розовый диванчик, пара кожаных барных стульев, синтезатор, две колонки, столик с ноутбуком, на стенах — акустический поролон и большой монитор. Прямо передо мной сидела милая барышня лет 35-ти, задорно улыбаясь. И понеслось… "Представьте себе крысу с яблоком". Изобразив несчастного грызуна, затолкавшего себе в рот яблоко, где оно и застряло, я окал и гикал, бросал мяч об стену, приседал с палкой, уперев кулаки в нижнюю челюсть, мычал и рычал. Прикусив язык и стиснув зубы, пытался повторить скороговорки. Слюна предательски капала из постоянно раззявленного рта, я вытирался рукавом, извинялся и снова мекал и бекал, пытаясь попасть в ноты. Согнувшись буквой зю над спинкой стула, я буквально выкашливал из себя нужные звуки. Мне на живот положили железный блин, чтобы прессом поднимать и опускать его, так учат понимать опору звука. На некоторых дыхательных упражнениях у меня реально темнело в глазах. Я взмок, как суслик. Пардон, крыса с яблоком.

— Что желаете спеть? — нежно спросила меня вокальная фея.

— Queen "Love of my life".

Чуть заметная улыбка тронула ее губы, и она пошла искать минусовку.

Вы когда-нибудь пели с профессионалом? Это отдельное наслаждение. Ее голос словно жил отдельно, он висел посередине комнаты, как огромная шаровая молния, яркий искрящийся шар, переливающийся обертонами. Мой же звук шел словно из ж-пы, тут же падая на пол, тусклый и бесцветный. "Так дело не пойдет" — и я остался.

За год я перезанимался у девятерых педагогов, пытаясь принять решение, с кем я останусь на постоянной основе. Я выбрал двоих:

1. Ядвига – педагог эстрадно-джазового направления — большааая женщина в черном балахоне, с меня ростом и вдвое шире, Элла Фицджеральд в белом исполнении, с раздутой грудной клеткой, бычьей шеей и садистскими наклонностями. Она любила повторять: "Тебе плохо? Это хорошо!". Когда она в полсилы брала ноту, у меня закладывало уши. Я проникся.

2. Вячеслав – академическое направление – мегатерпеливый плюшевый дядька, к нему направляли самых сложных учеников, от которых отказались другие преподы. "Мой случай" — подумал я.

И я попал в совершенно новый мир, познакомился с массой интересных людей. Я специально периодически менял время занятий, чтоб увидеть новых учеников. Оказывается, вокалом занимаются риэлторы, управленцы, гинекологи, телеведущие, программисты, абитуриенты театральных училищ, телеведущие, инженеры, организаторы свадеб. Беременные и заикающиеся. Возрастной диапазон — от 5 до 65 лет.

Я пел на английском, французском, итальянском, испанском, японском — если не знал языка, тупо заучивал транскрипцию. Я пел песни Queen, Scorpions, Bryan Adams, Secret Service, Luis Fonsi, F. R. David, Elton John, Ozzy Ousborne и Paul McCartney. Пел в квартетах, дуэтах, соло. Под минус и живое клавишное и гитарное исполнение.

Хорошо помню свой первый отчетный концерт. Я, здоровый дядька с опытом публичных выступлений, вдруг почувствовал, как ладони стали ледяными и влажными. Сердце колотилось в висках, ноги ватные, микрофон предательски дрожал, пришлось держать двумя руками, чтоб скрыть тремор. Сцена, софиты, полный зал – адреналин зашкаливает...

Спасибо, друг, за твой подарок. Моя дочь теперь тоже занимается в школе вокала, и неделю назад мы записали с ней дуэт.

Пойте, друзья. Это одна из разновидностей счастья!

что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.

Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.

Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.

было очень много в последние месяцы. Больших усилий мне стоит сейчас просто поддерживать обычную жизнь, ходить в продуктовые магазины, на занятия, общаться с людьми, находиться в шумных местах. Это было самое страшное время в моей жизни. Таблетки, уколы, слезы и постоянный страх от неизвестности. Тебя выписывают, а ты радуешься, что одна смогла хотя бы доехать до университета. И в это время я поняла, что только благодаря моим близким сейчас я хотя бы способна вставать. Я хожу на пары, и мне немного лучше, но из энергичной, все успевающей девушки со щечками я превратилась в вечно унылую мадам, которая вынуждена не уходить из дома надолго и кое-как переживать поездки в общественном транспорте, ушедшие килограммы не возвращаются, одежда на мне висит, сил хватает только на учебу, и то с очень большим трудом, кроме университета я никуда не хожу и часто первое, что я делаю, когда прихожу домой — лежу на диване, чтобы голова перестала так сильно болеть. Иногда очень тяжело дотерпеть до дома. В этом году мне предстоит написать диплом и скоро сессия, а я очень жду Новый Год, чтобы загадать простое желание, о том, чтобы больше никогда не испытывать таких мучений, жду этот праздник, чтобы поехать в родной город и провести неделю со своей семьёй, чтобы просто выспаться. Я понимаю только одно: всего можно достичь, если ты здоров, но не нужно пытаться успеть все, в этой гонке можно потерять самое главное. Плохо то, что я не могу поправиться из-за постоянных умственных нагрузок в ВУЗе, учусь на инженерной специальности. Нужно перетерпеть ещё неделю, мне очень тяжело и я в постоянном стрессе. Я верю в маленькое новогоднее чудо, в то, что моя непонятная болезнь отступит, и я больше не буду бояться, что не смогу доехать до дома. Просто хочу, чтобы каждый, кто прочитает это берег своё здоровье и не пытался сделать то, что выше его сил, не издевался над своим организмом во имя учебы, работы или по другим причинам. Я ощутила последствия этого в полной мере. Пожелайте мне поскорее поправиться, я снова хочу быть счастливой и весёлой девушкой, у которой есть силы на хобби, общение с людьми и другие полезные вещи.

во весь опор и влетаем в пучину на полном ходу...... Восторг и много брызг.

Когда лошадка перестаёт доставать до дна и начинает плыть, я соскальзываю с неё. Хватаюсь за хвост и тащусь на буксире, пока скотинка не натешится вволю. Дальше выбираемся на сушу. Седлаемся, и домой.

08.04.24 случилось свободное время, и погода была прекрасной. Грех не искупаться. Я заседлал жеребца, и мы направились к озеру. За компанию взяли с собой жену и собак.

Как и предыдущие 100500 раз. Расседлались. Разбежались.... Дальше запомнилось только довольно продолжительное чувство полёта и невесомости. Потом стремительно приближающаяся поверхность воды и смачный плюх. Что-то было не так. Какие-то иные, чем обычно, ощущения. И где моя лошадь?

Когда вынырнул на поверхность, то увидел хохочущую во весь голос жену. Вместе с ней ржал весь берег.

Выбрался на сушу. Обратился к любимой: "Что случилось-то? "А у жены от смеха истерика. Выступили слёзы, и пропала речь. Собаки тоже хихикали. Только жеребец выглядел виноватым. Фыркал, бил копытом в песок и старался на меня не смотреть.

Когда родную отпустило, то она рассказала: "Вы с Кузей набрали очень приличную скорость. На кромке воды жеребец, видимо, испугался и "дал по тормозам". Ты "был не пристёгнут" (без седла) и держался только за гриву. Ну, а дальше всё — по законам физики. Инерцию никто не отменял. Длинная Кузина шея сыграла роль трамплина, и ты улетел, не прощаясь. Когда вернёшься, не сообщил. Забыл, наверное, или был очень занят. Перед погружением в воду сделал с десяток "блинчиков" (в позе наездника, попросту сидя на жопе). Было очень эффектно. Шикарный аттракцион. Такие трюки надо за деньги показывать. Тебе весь пляж аплодировал. Повторить сможешь? Будет хитом на YouTube".

Когда немного пришёл в себя, то обнаружил в левой руке солидный кусок Кузькиной гривы. Видимо, я держался и верил в себя до последнего.

Наказывать жеребца не стал. Сам накосячил. Мы недавно поменяли "геолокацию". Я местное озеро уже успел изучить. А Кузя был на нём впервые и имел полное право облажаться. В чём и преуспел.