У меня привычка с детства: во всех своих книгах указываю имя, телефон и адрес, ещё мама приучила. Забыла на днях книжку в метро, расстроилась очень. Вчера раздается звонок в дверь, открываю, а на пороге стоит парниша, в очечках такой, милаха. Протягивает мне мою потерю, подмигивает и уходит. Хотела догнать его, поблагодарить хотя бы, но от удивления простояла на пороге в ступоре. Открыла потом вечером книгу, а в ней записка, где указано его имя, телефон, и адрес кафе, в котором он будет меня завтра ждать:)

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

У покладистой лошади много погонщиков.

Как говорят в Одессе в жизни надо определиться: на шо положить глаз, а на шо таки всё остальное!

Семейная сцена: жена режет курицу.

Муж наблюдает, комментирует:

— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!

Жена:

— Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.

Муж:

— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!

Жена (язвительно):

— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!

Муж:

— Такая молодая, а уже свекровь!

Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

— Алё? Да, мам. Привет!

—...

— Что, уже нажаловалась?

—...

— Да что ты! С утра такой скандал!...

—...

— Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!.. ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.

—...

— Забирай конечно. Хоть на всю неделю.

—...

— Да, ключи у неё есть.

—...

— И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых...

—...

— Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла?

—...

— Да! Так и передай. Скажи, папа сказал — нефиг. Развод так развод.

— Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

— О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!

— Софья Павловна, это врачи...

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков

Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

— Сколько с меня?

— Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Завел нас хваленый гугловский нафигатор в какую-то португальскую тьму-таракань.

Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва — перспектива невеселая.

Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться.

У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её, памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года.

Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась – на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался познакомиться. "А вы знаете, у меня сегодня день рождения" — сказала она

– "Да?! Так может отметим? " — "Да пожалуйста! Только знаете, сегодня мне исполнилось 88…"

Шоком для многих юристов стало решение Верховного суда штата Вашингтон, который постановил, что отныне для получения права работать адвокатом не обязательно сдавать экзамены по адвокатскому делу, потому что экзамены это дискриминация представителей "уязвимых групп населения".

Вашингтон является вторым штатом, в котором не требуется сдавать экзамен на адвоката, после Орегона, который ввел это изменение в начале этого года. Другие штаты, в том числе Миннесота, Невада, Южная Дакота и Юта, изучают альтернативные пути получения лицензий.

Некоторые активисты уже предложили отменить квалификационные экзамены для всех специалистов из числа меньшинств, во имя "толерантности". Видимо по их логике, если в США заявления "я идентифицирую себя как женщина" достаточно, чтобы получить право доступа в женские раздевалки, то и заявления "я идентифицирую себя как хирург" должно быть достаточно, чтобы получить доступ со скальпелем в операционную.

В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!

Борьба с вредными привычками (чревоугодием и пьянством) часто начинается тогда, когда заканчиваются деньги.

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.