На фоне новостей про представления омона в школе вспомнилась мне история из далекого советского прошлого. После известных событий в Новом Узене (1989) руководство МВД города Шевченко (ныне Актау) решило проверить готовность и способность своих кадров подавлять митингующих и справляться с хулиганами. С этой целью решили провести что-то вроде учений, притащили роту солдат ВВ с щитами и дубинками, пожарную машину, а в качестве массовки завлекли освобождением от учебы студентов. Дело было в ноябре, холодно и ветрено, что не особо содействовало студенческому энтузиазму. Но как бы то ни было учения начались и солдаты построившись и гремя щитами двинулись на студентов, кутавшихся в куртки и мечтавших о теплом чае или о чем то покрепче. Все было уныло и скучно, пока командовавший учениями майор не решил добавить в них капельку реальности, для чего приказал пожарным полить "хулиганов" из брандспойта, что было немедленно исполнено. Обалдевшие от такого сюрприза студенты мгновенно озверели, смяли ВВшников как бумажную салфетку, и отобрав у них щиты и дубинки напали на товарища майора и пожарную команду пытавшуюся запереться в пожарной машине. Через пару минут стекла были разбиты и пожарные вместе с майором предстали пред народным гневом. Больше подобных учений не проводилось, а итоги этих учений так и небыли преданы огласке по неизвестным причинам.

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает.

Как-то раз на сайте знакомств познакомилась с одни парнем. Он был очень красивым, а общение с ним просто лилось. Общались так несколько недель и договорились встретиться. Как оказалось, этот чудик решил меня удивить. В одной из наших переписок я сказала, что очень люблю рыб. Час Х настал, я прихожу к парку, в котором мы договорились встретиться, меня ждет обаятельный молодой парень, улыбается мне и достает из-за спины букет копченой скумбрии! Ржала долго, потому что любила я аквариумных рыб, а не рыбу как еду. Но букет скумбрии я все же оценила с достоинством. Позже вместе с моими сокамерниками в общаге и прикончили этот букетик под пивко. Съедобный подарок не бывает плохим, если ты голодный студент! Ах да, с этим парнем мы уже три года как женаты, и он мне теперь регулярно таскает букеты роз, тюльпанов и колбасы!

Угадайте, в какой части квартиры и у какого предмета я стою уже полчаса и получаю удовольствие? Нет, это не холодильник. Это БАТАРЕЯ, товарищи!!!

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

Самая популярная фраза в Третьяковке "Смотри, это же эта!"

У нас заповедь "Не укради" ползучим образом трансформировалась в "Правильно делись украденным".

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда.

Есть у нас охранник, который каждый день рассказывает приколы, которые случаются с его знакомыми. история первая. про собачку.

К соседу-ветеринару бабуля-божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.

Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет...

Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать... Здоровый пес, только отощал. Что за диво?

Посмотрел повнимательней... и тут!

— Бабка, а ты собачку-то стригла?

— Стригла, милок, стригла.

— Давно?

— В аккурат за день до того, как он есть перестал.

— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!

( для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались ))))))))) Песик просто не мог пожрать, потому что резинку забыли снять!!!

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

— До Таллина далеко?

Эстонец: — Недалеко..

— Подвезёте?

— Садитесь, пожалуйста..

Едут они час, два, три. ..

— Скажите, а до Таллина далеко?

— Теперь далеко!

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:

— Вань, будем сегодня или нет?

— Если влезет, то будем.

Приехали как-то мы с двоюродной сестрой к бабушке на дачу. Я мелкая была, десять лет, сестра значительно старше, школу в том году окончила. Бабушка нас предупредила, что на речку нельзя ходить, там камышовый кот завёлся, на людей нападает, одному рыбаку в руку вцепился, сильно подрал. Я сразу струсила, а двоюродная сестра решила посмотреть, что за зверь такой, ведь в той местности у речки страшнее цапли и не водится никто. Схватила она пару сосисок и побежала к реке. Возвращается, ржёт и рассказывает, что нет никакого камышового кота, это соседская кошка Глашка! Окотилась она там, в камышах, вот и кидается на всех. Деревенские ребята в тех камышах шалаш себе построили из картона и тряпок, а эта мадам решила, что домик как раз для неё и её потомства. Рыбак, в которого она вцепилась, как мы позже узнали, увидел шалаш и полез посмотреть, что там, а Глашка мужчин вообще не жалует. Мы потом её вчетвером выманивали: я, сестра, наша бабушка и соседка. А котят соседка в коробочке перенесла к себе домой. Одного, как подросли, она бабушке отдала, мы его Камышом называли.

Совсем даже не про валокордин…

Схватился сегодня за маленькую неброскую упаковку лекарства.

Без очков прочитал название и обрадовался – оно!

Пока крутил картонную упаковку в руках, потрясенно заметил, что название лекарства напечатано со всех – СО ВСЕХ – сторон!

То есть, с какой стороны бы я ни подошел – видно сразу.

Это такое лекарство, которое надо принимать немедленно, а не потом.

То есть, дорога, возможно, каждая секунда.

И, получается, нашелся такой человек, который посчитал, что надо мне облегчить жизнь простым способом, и добился этого.

Не так, как это принято в банках, когда, чем мельче шрифт, тем больше пользы именно самому банку.

Просмотрел другие упаковки лекарств – нет такого нигде…

Спасибо тому человеку, хоть и нет ни его фамилии на картонке, ни фотографии, и не узнаю я его на улице.

Может быть, он и вправду добрый, умный, внимательный, думающий, оценивающе строго поглядывающий со стороны не только и не столько на других, но и на себя?

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные — это когда, например, упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток

Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

— Мама, а почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь...

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? "Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы

— Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!

Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Эхх: ) У меня было замечательное время, когда я удалённо работал на работе-мечте. Оно кончилось через год после того, как я женился тем, что мне пришлось пойти работать в офис.

Как года три спустя призналась жена: "Мозгами я понимала, что когда ты сидишь за компьютером, ты занят, ты зарабатываешь деньги. А сердцем... просто не справлялась, все рефлексы требовали немедленно вытащить тебя и нагрузить чем-нибудь по хозяйству! "