8 февраля: Популярно сегодня:
| Лучшие шутки |
* * *
В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить — моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить — секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу — как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".
| Детские истории |
8 февраля: Злободневные анекдоты :
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.
 |
* * *
После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.
 |
8 февраля: Лучшие картинки:
"Третья собачья скорость - она как вторая космическая!!!"
| Лучшие картинки |
8 февраля: Истории из жизни :
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно, кто плохой, а кто — хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, чтобы было понятно, хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с
| Криминальные истории |
* * *
Так случилось, что в этом году построил я домик в деревне. Рядом Волга, лес, грибы-рыбалка. Красота, одним словом. Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним. Александром звать. Работящий такой мужичок лет, этак, сорока. Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой, телят.
| Курьёзы |
8 февраля: Свежие анекдоты:
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
| Киногерои |
* * *
— Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
— Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.
| Разные |
* * *
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно ремонтировать.
| Разные |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
8 февраля: Лучшие картинки:
"не грусти!"
|
8 февраля: Детские истории:
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются.
Улаживаю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
... Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
|
8 февраля: Истории на отдыхе:
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"
|
* * *
Меня всегда поражали и вдохновляли люди типа Архимеда. Ведь только благодаря их уму, гомо сапиенс до сих пор как-то выживает на нашей сказочно-опасной планете.
Сидел старичок Архимед у себя во дворе и, может быть, подсчитывал площадь поверхности своего тела, или массу Луны без Армстронга. Да мало ли? Как вдруг к нему во двор
|
8 февраля: Свежие фото:
"жизнь...."
| Свежие фото |
8 февраля: Семейные истории:
Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стоит парочка возле овощей. Он и она. Им — где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается.
— Давай скорее, — ворчит он, — Чего ты возишься?
— Куда ты торопишься? Мы только пришли.
— Я уже устал. Хочу домой, — капризным голосом говорит он, — Вот сд@хну, и кто тебе будет это носить?
— Ты так говоришь последние 40 лет, — улыбается она.
— Так ты ждёшь этого, что ли? — все так же ворчливо спрашивает он.
— Миша, есть соблазн променять тебя на какого-то моложавого фитнес-тренера... Но со временем и он начнёт брюзжать. Значит, и его менять. И так — до бесконечности. Зачем мне эта суета? Так что, я не жду. Идём. Нам ещё тыкву купить надо. Ты же любишь кашку из тыквы?
— Люблю, — согласился её спутник.
— Вот и пошли её искать. Тем более, что фитнес-тренер на овощном рынке мне вряд ли попадётся, а тыквы тут точно есть.
И они пошли за тыквой. Он продолжал брюзжать, а она смотрела на прилавки. И смотрелись они очень мило и гармонично. Хотелось бы выглядеть не хуже в таком возрасте. И так же не терять чувство юмора.
|
8 февраля: Свежие истории:
Был в жизни период, когда лишили прав. На шесть месяцев. Зимой. В северном климате. И в городе, где общественный транспорт — скорее экзотика.
А ко всему еще и болезни. Перевалив за полтинник, я неожиданно получил букет недугов. Как будто включили медленное самоуничтожение.
Сказать, что настала черная полоса
| разное |
* * *
Мой ученик Ваня куда-то пропал с уроков. А тут бежит навстречу по коридору радостный, похудевший.
— Здрасьте, Марь Иванна!
— Ваня, давно тебя не видела! Как ты похудел! Рассказывай, что за диета такая? Мне надо!
— Нет, Марья Ивановна, Вам — не надо!... Занимаюсь я хоккеем. Два месяца назад подрались мы с соперником. Я ему сломал нос, а он мне сломал челюсть...
— Ой, Ваня... понятно. Нет, мне такая диета не нужна... Сама судьба говорит тебе — Ваня, охолонись, угомонись!
— Марья Ивановна, это еще не конец истории...
Лежу я дома, в гипсе, скучаю... И тут 8 марта. Надо же в школу пойти, всех поздравить. Пошел. По дороге заражаюсь корью. Родители мне прививку не поставили. Увозит меня инфекционка. Когда меня врачи в отделении увидели... обалдели. А я даже слова сказать не мог! Капельницы, интоксикация... Я столько слов новых узнал! Откачали.
В общем, високосный год у меня начался активно.
. .. А у меня день рождения в мае.
... 16 лет.
... хоть бы дожить...
| наши дети |
8 февраля: Прикольные животные:
"я памятник себе воздвиг нерукотворный"
|
8 февраля: Истории о животных:
Гуляем по парку, вечереет, людей совсем мало.
В небе вьются стрижи, ловят свой шустрый ужин — беззаботную комашню, совершают сумасшедшие пируэты непревзойдённых летчиков-асов.
Неожиданно птица с неестественно вывернутым крылом падает у наших ног, буквально в полуметре. Беру её на руки, она
|
* * *
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге"".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: "Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали? "
— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? — уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я — песик! — написано на его лице, — я сладенький! "
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! — воплю я.
"Да! Я заинька! — написано на акульей морде, — Я сладенький! "
|
7 февраля: Свежие фото (придумай подпись):
 |
8 февраля: Свежие шутки:
Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее друзей
| Свежие шутки |
* * *
Закон для всех один, вот только статьи разные
| Свежие шутки |
* * *
Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
| Свежие шутки |
8 февраля: Свежие фото:
"ну точно сколково"
| Свежие фото |
8 февраля: Смешные шутки:
| Лучшие шутки |
Задача дня от 7 февраля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |