7 мая: Популярно сегодня:
Я не верю в Иисуса, в Аллаха, в Будду, но я верю в одного бога и точно знаю его имя. Мой бог — человек, женщина. Женщина, которая 16 лет назад забрала меня, полуслепую, глухую на одно ухо, не говорящую, очень больную шестилетнюю девочку с тяжёлой формой ДЦП от бабки-алкоголички, которая побиралась в метро со мной в коляске. Забрала, социализировала, оплатила множество операций, лечение, реабилитации, обучение. Каждый день по много часов занималась со мной, несмотря на то, как было тяжело нам обеим.
И вот мне 22, я хожу на своих ногах, говорю, вижу, слышу (пусть и с аппаратом), учусь в колледже на бухгалтера. Да, у меня есть инвалидность, но когда я представляю, что меня могло ждать, если бы я осталась с бабкой, мне хочется целовать ноги моей спасительнице. Я никогда не смогу отплатить ей сполна за то, что она для меня сделала, но каждый день говорю, что она мой бог.
| Душевные истории |
7 мая: Самые смешные анекдоты:
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: "Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: "Зачем? "
Врач отвечает: "Глупый вопрос, мужчина. "
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
| Анекдоты про врачей |
* * *
| Злободневные анекдоты |
"Хозяин... Вы чё там делать собираетесь? А?"
 |
7 мая: Женские истории:
Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально
 |
* * *
Т. к. я работаю инженером (электронщиком) и раньше еще занимался ремонтом телевизоров, ко мне часто обращаются знакомые с просьбой помочь выбрать новый телевизор или другую электронику в магазине. Мне не трудно. Помогаю.
Один из случаев: Было это еще когда плоских ТВ не было.
Знакомая тетенька попросила помочь выбрать телевизор.
Приехали в магазин. Посмотрели разные модели. Далее не сочтите за рекламу. Остановились на 2 моделях: я обратил ее внимание на JVC — отличная картинка, удобное меню и т. п. Она упорно смотрит в сторону самсунга. Хотя даже ей видно, что картинка заметно хуже (шумы, цветопередача и т. п.).
Продавец спрашивает: Чего выбираете?
Она не сильно задумываясь: — Самсунг.
У меня газа как у смайлика с восьмеркой — ПОЧЕМУ???!!!
Она: — А мне сосед вчера сказал, что надо покупать самсунг.
Я: Но почему?
Она: Сосед сказал.
ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛА И ЦЕЛЫЙ ЧАС СПРАШИВАЛА ЧЕГО КУПИТЬ? ??
Александр
|
7 мая: Свежие шутки:
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице, достаточно найти лифтера.
| Свежие шутки |
* * *
После того, что люди творят с историей, политологию и экономику можно уже причислять к лженаукам....
| Свежие шутки |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
"Мечта любого засранца."
|
7 мая: Анекдоты соцсетей:
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян.
|
* * *
Мы никогда не пройдём свoй путь до конца, если будeм останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку …
|
7 мая: Детские истории:
В детстве с двоюродным братом Мишкой соорудили мы себе по самострелу из куска деревяшки, резинки и прищепки. Постреляли горохом по консервным банкам, по старому горшку и тут Мишка заметил в небе самолет и решил выстрелить в его сторону. Самолет в этот момент видимо проходил тропопаузу, т. к. от него потянулся инверсионный след, а мы жутко перепугались, что сбили самолет, Мишка разревелся, т. к. ему стало жалко самолет, кроме того я стращал его тем, что теперь нас отведут в тюрьму и мы там будем ходить с гирями на ногах. На его рев вышла бабушка, выслушала историю, объяснила, что с самолетом все в порядке, это летчик просто увернулся от мишкиного гороха, но т. к. Мишка сильно виноват перед летчиком и пассажирами, то вину он может искупить только став тимуровцем, для чего должен делать только добрые дела, и для начала помочь бабушке натаскать воды в бочку, а я ему обязан помочь, т. к. виноват в том, что не остановил своего товарища от плохого поступка. В общем выкинули мы свои самострелы, а ответственность не только за себя, но и за товарища рядом впечаталась в подкорку на всю жизнь...
|
"пляж есть,зонтик есть, а где же море?"
|
7 мая: Откровения:
Взял младшую сестру с собой на рыбалку. 2 часа сидели и ничего не поймали. Она поинтересовалась, зачем я вообще на рыбалку хожу. "Ну как же? Каждый настоящий мужчина должен уметь рыбачить! " На что этот мегамозг выдал: "Хорошо, а ты тут при чём?".
|
* * *
07.05.25 рассказывала парню о том, как летом умудрилась подраться с пингвином в зоопарке, после чего он начал хохотать и, со слезами на глазах, встал на одного колено, сделав мне предложение руки и сердца бубликом и словами "Давай до конца жизни всякую х[ер]ню будем творить вместе?")))
 |
* * *
Как-то захотелось мне чего-нибудь сладкого. А дома даже сахара не было. А магазины не работали уже, поздно было. Уже хотела идти в круглосуточный за три квартала от моего дома. Как вдруг заглядывает ко мне моя соседка — вернуть ей ее пончик. Я, не понимая, что происходит, вежливо выпроваживаю ее. Пончик? Какой пончик? Как вижу, сидит мой котофей рядом со стулом, на котором лежит эта сладость. Оказывается, этот пушистый ниндзя зашел через открытую дверь к моей соседке, своровал у моей соседки пончик прямо из-под носа и принес мне. Вот он, мой плюшевый защитник и кормилец.
|
7 мая: Курьёзы:
Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался
|
7 мая: Свежие фото:
"внук отца Фёдора на привале."
| Свежие фото |
7 мая: Лучшие истории:
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
— Ало! (Имярек), как у вас там дела?
— Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
— Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
— Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
—??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
— Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
— С чем банка? ??
— "БАНК КАСПИЙСКИЙ"
Ну есть у нас такой банк.
| Перлы рекламы |
* * *
В нашей части все было как и в обществе, ибо армия — это отражение страны в её концентрированном виде. Была своя элита, жрецы (офицеры) и народ. В элиту входили телефонисты (давали позвонить воинам в их аулы и поселки), радисты (сидели рядом с телефонистами), штабные писаря (могли доставать чистые увольнительные с печатями) и кодировщик (тоже сидел в штабе). Наш кодировщик был знатный тролль, нашел в инструкции к своей страшно секретной машинке строчку — "... протирать деталь чистым этиловым спиртом...". Написал заявку на спирт и эту фразу на чистом листе бумаге, и пошел к зампотылу с этими бумагами. Тот, конечно, потребовал инструкцию целиком — "секретная, только эту фразу могу Вам сообщить... " " — А размер и детали, и как часто надо протирать? — не унимался зам, — "Секретно, не могу сказать, тыщ подполковник, ", "Я хочу на неё посмотреть" — упорствовал зам, "запрещено, комполка и тот не имеет такого права...".
В общем, сошлись на 3 литрах в месяц, несмотря на слезы завсклада...
Нужно ли рассказывать, сколько радости приносила банка чистого спирта в унылую жизнь штабных служивых, и сколько новых и неожиданных рецептов коктейлей и закусок было создано неутомимыми.
"... учите матчасть, бойцы, пригодится в любом случае... "
| Лучшие истории |
7 мая: Свежие фото (придумай подпись):
|
7 мая: Свежие истории:
История будет про сердце. Но не про любовь — про ишемию. Хотя кто знает, может и про любовь.
Звонок. Утро, кофе ещё не успел нагреть. Голос диспетчера будничный:
— Пациент, мужского пола, лет шестьдесят, боли за грудиной, иррадиация в левую руку, холодный пот, по ЭКГ элевация ST.
— Везите, — говорю.
— И на
| Свежие истории |
* * *
Катаюсь как-то на велосипеде по одному парку в Канаде. Место достаточно оживлённое и популярное, так что нередко здесь можно встретить молодожёнов в окружении родственников, делающих снимки у профессиональных фотографов.
Происходит такое действо и на этот раз. Стоят, голубчики. Колумбийского такого вида. Ну, родом из тех краёв, что и Медельинский
| семейные |
7 мая: Свежие фото:
"Погоняло у него будет Симба"
| Свежие фото |
7 мая: Розыгрыши и обломы:
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
— Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
— Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"F@CK YOU!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
— Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
|
* * *
Предыстория: У нас есть общий друг О. , парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.
История: Поехала утром на работу, автобус благо оказался не слишком переполненным и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и ощутимо пихнув меня задом встает ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" думаю я, "вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!" Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по зад. ице!!! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... и это был не он!!!
Я жутко краснею, бормочу что-то в роде "Извините, я нечаяно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела дико озираясь всю дорогу! (Зато места стало больше:-)))
|
Задача дня от 7 мая ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |