Новые анекдоты без модерации

— Расскажи мне свою самую заветную ceксуальную фантазию!
— От[вали].
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.
-2 -1 0 +1 +2
Так уж исторически сложилось, что в тяжёлые времена люди начинают истерически перетряхивать историю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
79t. ru — самые доступные авиабилеты
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Доктор, вчера в меня кончил 18-летний юноша великолепной красоты, могу ли я от него забеременеть?
— Нет, не можете.
— А позавчера в меня кончил 25-летний молодой человек, от него я могу забеременеть?
— Тоже не можете.
— А на прошлой неделе в меня кончил 40- летний мужик, может я от него забеременею?
— Да не можете Вы забеременеть, вообще не можете.
— Но почему, доктор?
— Да потому что Вы мужчина!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Недавно мы с женой купили водную кровать, ну, это в которой матрас наполнен водой. Теперь жена называет эту кровать "Мертвое море"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пейте пиво холодное — оно не вредит.
Любите бабу голодную — она не пердит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вчера заядлый ваксер Петя пошёл поставить себе вакцину.
Этим воспользовался заядлый антиваксер Вася: он навестил жену Пети и поставил ей четыре хорошие палки.
Выходит, правы были наши предки: от вакцины действительно вырастают рога!
-2 -1 0 +1 +2
Для предотвращения пыток в колониях Совет по правам человека предложил президенту повысить зарплаты работникам ФСИН...
Граждане медики и учителя, все поняли?
Схема рабочая.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен... ."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... .
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
— Нет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В юности я страдала комплексом неполноценности по отношению к мужчинам: они — огого, а я — ойойой. Трезво оценивая свое состояние (психология была в моде), я придумала выход: писала подруге письма (бумажные), в которых описывала нашу с ней жизнь в некоем нереальном будущем, где после вирусной
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— бабушка, у Вас картошка на посадку?
— (злобно) нет, [м]лядь, на взлет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена сердится на мужа: — Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100