| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 11 октября 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся! Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом. * * * — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо. * * * Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 11 октября: 15 новых ФОТО-приколов:
11 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили. * * * Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю... * * * Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".* * * В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому — что узбеки варят в ней плов.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 11 октября: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 октября: Прикольные истории: Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот. * * * Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком. Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
— Ты глянь, ровно 100. 00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная? — Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная. Чую, с ним тут будет весело. )) * * * — Пошутила над мужем что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице.
— Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от нее бы ремня выхватила ((( * * * С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 11 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Дольше всех живут люди, которые берегут свое здоровье не только от болезней, но и от врачей! * * * Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и депутатским значком. * * * Украинская антиматрешка: каждый новый президент хуже предыдущего. * * * В Москве, на празднование Дня города, был потрачен год города Саратова. * * * Красивые живут за счет умных, а умные — за счет дураков. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 11 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ” И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 октября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Из ЖЖ bormor
На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать. Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите! " Я подошел, посмотрел. — Да ну, — говорю, — никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ежика. Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть! " А вы говорите, что в имени... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 октября: Задача дня:
Отец старше сына на столько лет, сколько месяцев сыну. Во сколько раз отец старше сына? Правильный ответ в четверг! 11 октября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 11 октября: Лучшие анекдоты:
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина! * * *
Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец
— человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка -инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька -танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка- печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками * * *
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: — А почему именно в зеленый? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 11 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)
11 октября: Прикольная история:
Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. Вообще.
А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде. Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик — 7. Но ноги И еще 10 лучших баек! Заходите! 11 октября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|