- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!
- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?
Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошел вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась. .. - А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла. .. - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи%дит...
- Нет, граждане, не пи%дит...
Встречаются два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю...
- Член.
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
Тот, кто храпит, засыпает первым.
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».