Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын — директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа, щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу.
Из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить: — Я — не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
— Я — не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Простить первый раз — мудрость. Второй раз — великодушие. Третий раз — глупость.
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
— Вы — директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
— Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
— А что нибудь посвежей? Студент: — Ну, забыли посадить...
— Ну, забыли посадить...
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем — человек 30-40 мужиков.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
— Да нет, это просто он тещу забодал.
— О!.. Одолжите на денек? — Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
— Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...
— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, продать можно.
Весна! Так хочется влюбиться… Но жена против…
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " [м]ля, да тут еще и море есть!".
" [м]ля, да тут еще и море есть!".
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", — сказал один фермер. — "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
