Вчера иду, не спеша, смотрю, впереди парочка стоит, прощается. Чмокнулись и разошлись в разные стороны. Он пошел в направлении меня, она в противоположном.

Через несколько шагов она оглянулась, посмотрела ему вслед, как бы ожидая, что он тоже повернется, но, не дождавшись, пошла дальше. И тут синхронно, как только она отвернулась, он в ту же секунду поворачивается и тоже несколько секунд на нее смотрит, как бы ожидая, что она обернется, но тоже не дождался ее (в голове сразу заиграла известная песня Леонидова).

И так мне тоскливо стало от этой картины, что я не выдержал и, когда парень со мной поравнялся, ему говорю: "Она тоже оглянулась, пока ты не видел".

Господи, я таких счастливых глаз 100 лет не видел. Всем добра.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

– У меня есть мама. Ей девяносто три. Как только у нас мороз, она мне сразу звонит: "Оля, сегодня холодно! Надевай тёплые штанишки!".

Я ей отвечаю:

– Мама, мне семьдесят! Я уж как-нибудь сама разберусь.

Почти сразу же на автомате звоню дочке:

– Маша, скажи Серёже, что сегодня холодно. Пусть тепло одевается!

– Мама, мне полтинник! Серёже тридцать! Мы уж сами разберемся!

Вот ждём правнука, чтобы ему мозг выносить!

Посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил (будет время расскажу как это произошло). Однако, рассказ будет о другом.

Был он очень деятельным,

Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.

— Привет, мужик, давай три желания.

— О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...

— Исполнено!

Выпили, посидели, джинн и говорит:

— Ну что же, какое твоё второе желание?

— Так это... колдани нам по второй что ли...

— Исполнено!

Выпили, посидели. джинн говорит:

— Слушай, ты это, давай третье желание.

— Ну, наливай ещё, чего тут...

— Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?

— Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!

Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:

— Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

Мало кто знает, как размножаются колобки.

Они забираются в сусеки и там скребутся.

10.02.24 позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.

Я, с надеждой: Ипотечный?

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной Думы РФ.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут педик.

Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу.

В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко.

Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке.

Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.

— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?

— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

— Чувак, приезжай к нам на дачу!

— Не хочу.

— Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!

— Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

— Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?

— Да.

— Ну и как?

— Да так.

— А Римского Папу видели?

— Видел.

— Ну и как он?

— Папа как Папа.

— А как это было?

— Вышел Папа, все встали на колени.

— А вы?

— Я только нагнул голову.

— А Папа?

— А Папа говорит: "Господин Катаев, какой [ч]удак вас так ужасно постриг?"

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья люди!

В аббревиатуре ГАИ было что-то легкое, быстрое, полетное... а ГИБДД — как будто резко дал по тормозам.

Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.

У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

Россия — сказочная страна. Не верите?!

После принятия Закона о неуважении к власти, все новости в Интернете звучат, как отрывки из книги Гарри Поттера.

Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, вместе с тем, чье-имя-нельзя-называть, сделали то, что нельзя назвать.

Это история произошла с нашим парнем переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Всё было хорошо, пока нашему водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное — перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б, и что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может расстояние было небольшим, может всё строилось на доверии. У нашего парня сработала релюшка алчности, и он решил один мешок умыкнуть. Несколько дней всё было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает

— Вы случайно не курсе, — затерялся мешок сахара?

Парень немного подумал и выдал: проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели.

Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой — поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем даёт команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад. Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом: все мешки на месте, да ещё какая то добрая душа накрыла все мешки плёнкой.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!