Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает:

— Тряпка есть? Знакомый отвечает:

— Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит:

— С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.

Тема пельменей напомнила.

... Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:

— Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.

— Я могу! — отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, — согласна даже на пельмени...

— Ух... Хорошо.

Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне — это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик! "И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот — весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой — яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму/триллер.

Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления в бульоне и тд. Ну ещё там что-то.

Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о ceксе...

С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.

Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу "чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."

Вопрос Армянскому Радио.

— Как России избавиться от излишних иммигрантов?

— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

— Ваш дизайн — говно!

— Это дизайн говна.

— Тогда неплохо.

Жена звонит мужу:

— Ты где?

— На охоте...

— А кто там громко стонет?

— Раненый медведь...

— Почему опоздал?

— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах[рен] отсюда.

Был в командировке в Монголии. Возили нас на экскурсию в буддийский монастырь. Там монах предложил мне купить бронзовую статуэтку какого-то толстого божка.

В те времена (90-е годы прошлого века) это у нас было в диковинку, и я рад был приобрести такой сувенир.

Когда я отдал деньги монаху, он предупредил, чтобы я в аэропорту это спрятал, а то отберут как произведение искусства. Забрать назад статуэтку этот монах отказался: у попа сдачи, а тем более, возврата денег не бывает!

Что делать? Не ругаться же с монахом. Решил – заберут так заберут. Деньги не такие уж большие.

Сувенир я положил в кейс, а кейс в чемодан. Чемодан проходит в аэропорту просвечивание, и таможенник кричит: "Сувенира, сувенира – открывай чемодан!". Я открываю, вытаскиваю из него кейс и кладу рядом с чемоданом. Таможенник роется в чемодане и ничего, естественно, не находит. Он зовет коллегу, и они вместе смотрят в телевизор и роются в чемодане. Просят меня еще раз пропустить чемодан через телевизор. Я это делаю. А кейс оставляю на столе. Они ничего не видят на экране и отпускают меня. Я на их глазах кладу кейс в чемодан, закрываю его и ухожу!

Был у меня сосед, который слушал рэп. Слушал громко, а у нас стена между квартирами была не несущая, а тонкая. Я вынуждена была слушать это говно. Так он его ещё и включал поздно вечером. Он работал в каком-то баре кальянщиком, всегда по вечерам, приходил поздно и слушал эту х[ер]ню. Причём это было негромко, но просто было слышно. Вообще можно было и потише делать, о чём я его и попросила как-то. Так он меня послал, сказал, что ничего не нарушает, а если мне не нравится, то я могу уши заткнуть. Взбесил меня. Я знала, что он по утрам спит, поэтому специально вставала часов в 6 и включала оперы. Я оперы люблю, разбираюсь в них. "Травиата", "Кармен", "Женитьба Фигаро", "Аида", "Риголетто", "Евгений Онегин", "Волшебная флейта", "Севильский цирюльник", "Мадам Баттерфляй". Всю классику и сама переслушала, и соседа просвещала. Негромко, да, но прям возле стены ставила колонки. Он вечером мне мстил, включал рэп, но я честно терпела, спала с берушами на кухне на раскладушке. Через месяц он сам пришёл ко мне и предложил заключить мир и относиться с уважением друг другу, ибо надоели ему "завывания". А напоследок говорит: "Мне один тречила понравился, скинь, плиз". И напел "Хабанеру". Скинула.

Скорая. Очередная забавная ситуация.

Сначала все обычно — вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.

Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

— Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.

Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

— Девушка, а когда вы... мнэээ... успели...?!

В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит.... точно такая же девушка, но..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

Сенсации не получилось, да....

Чертов элеватор

Записи из дневника немецкого солдата, который воевал под Сталинградом, попал в плен, а в 1953-м здоровый вернулся домой:

"1 октября 1942. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена".

"3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора".

"6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%".

"10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли".

"15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек".

А дальше:

"Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов".

Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон... "

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась! ", она обязательно спросит: "Это почему это? "

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?

Лектор:

— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

— Всем спасибо, лекция окончена!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Всем красавицам. Конечно, хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше!

А вот кто делал гадость другому? Ну, или мечтал? Никто? Ну, тогда слушайте.

Одна из самых падлючих засад, это когда жертва однажды видит два или три севших на обод колеса на своей тачке. Естественно, стресс-эвакуатор-шиномонтаж, и просрано пол-дня и ведро нервов. А потом обнаруживается, что проколов нет, и не было, а просто какая-то сволочь спустила воздух, и закрутила ниппеля на место. Гадость? Еще и какая! Потому что еще и сам повелся.

Ну, это была запевка (о, сказал, как дирижер народного хора). А вот и история.

Вчера на Торонто обрушился снегопад. К утру он затих, и появились снегоуборочные монстры. Одно из этих чудовищ промчалось, воняя соляркой, по нашей улочке, и завалило подъезд к дому (driveway) метровым сугробом. Который еще и подмерз. Твари! Если б вдруг подошел Сталин, то точно сказал бы, что его на них нету.

Выехать было невозможно. Я звякнул начальству о задержке, и обреченно начал расчистку. Причем пахал один. Соседи выходить не торопились.

Чередуя какую-то тяпку, лопату, и ёкарного бабая, разобрал баррикаду за час с лишним. Потом еще пришлось мыться и менять промокшую насквозь одежду.

А когда, с дрожащими с непривычки руками уже садился ехать на работу, то увидел муниципальный тракторок с хитрым ножом. Тот неторопливо приближался, дом за домом, вычищая именно эти завалы...

Улыбку тракториста, увидевшего меня и голый асфальт, я буду помнить долго.