Случилось не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент-главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу.

Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу.

На что один из рабочих, почесав затылок на чисто русском сказал:

— Куда тебе надо я понял, но как же мне тебе чурка нерусская объяснить, как туда пройти...

Московская валютная биржа переименована в "Юань и точка".

С точки зрения безумца, все остальные люди тоже ненормальны

Флирт – это когда женщина до конца ещё не определилась, но? на всякий случай не хочет упускать свою добычу.

Народная примета: "Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи — вам в мае рожать …"

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Завоевание женщины — плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

XXI век. Россия. Глубинка. Звонок в полицию:

— У нас в подъезде продают наркотики.

— Подробнее.

— Анаша по девятьсот рублей за коробок.

— Это не дорого, берите!

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:

— Что вы здесь видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. ..

— А на картинке?..

— Доктор, у меня что-то болит!

— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...

Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сд@хнуть — это ты.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на

Порше, который по накладным и есть асфальт.

Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…

Аа, нет, всё! Заработал!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Прошёл медицинское обследование.

Ну... одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).

Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.

Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал.

Услышал эту историю по радио. Один известный юморист, будучи ребёнком лет пяти, ехал в трамвае с матерью. Трамвай был набит битком, не повернуться. Постепенно эта плотная толпа разлучила, разъединила и отодвинула друг от друга ребёнка и его мать, да так, что они потерялись у друг-друга из виду. Но вот уже трамвай подъезжает к нужной остановке, и мама, не в силах отыскать своего ребёнка, кричит:

— Серёжа, ты где?!!

На что тот отвечает:

— Не знаю, тут везде одни животы и ремни!

Весь вагон начал хохотать. Именно это происшествие послужило "отправной точкой" для юмориста.

В 2011-м году, когда началась олимпийская стройка, мои знакомые сбились в стаю поехали на прилегающую к Сочи территорию на заработки (благо, по специальности). Соответственно, нужно было где-то жить, посему подыскали и сняли дом. У дома того был сад, в котором росло дерево с хурмой, и хозяин дома предупредил: я под этим деревом всё в бетон закатал, и когда созревшая хурма с него падает, звук издаёт очень громкий, я каждый раз пугаюсь. А вы, если что, не пугайтесь: услышите громкий звук, значит, хурма упала". Ладно. Дело к ночи. Набились все в одну комнату, легли спать. Вдруг раздаётся грохот (с неимоверно высоким значением по децибелам): "Хряк-тр-тр-шмяк-хрусь-хрусь-шмяк-тр... " и тишина... Все просыпаются:

— Это что такое было?

— А-а-а-а... Спи, хурма упала, предупредили же.

— Да это что-же там за хурма такая?! Как самолёт что-ли, размером?!!

— А-а... ну ладно, пойдёмте посмотрим.

Вышли. Хурмою оказалась Тоёта, припарковавшееся на крыше. Водитель, на огромной скорости ехавший по петляющей горной дороге, не справился с управлением. Автомобиль врезался в забор, наклонил, и благополучно заехал по нему на крышу дома, где, наконец-то, и остановился. Вот такая хурма упала!

Рассказал мне эту историю давно отец.

Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах, которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю приводить в качестве примера:

Когда был кризис в автомобильной промышленности, Форд каждого рабочего своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты.

Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно — такие же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается.

Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт, и лет через 10, может, на нее и заработаю. А у них получается — такой же работяга за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.

Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.

1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое...

У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из

Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной

Пруссией... Похоронку заботливая мама получила в первую неделю войны.

2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить.

Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на

Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной бомбой.