- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
- в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".
никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида
любви". Народу набилось - тьма.
- существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- я министр культуры СССР!
- чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- а кто такой Пикассо? - все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой мало-художественный театр.
- дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись
из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором
оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- дважды два - пять!
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
О соседке, собирающейся в Израиль:
- подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
- почему закрыт центральный бассейн?
- в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- что ты думаешь о нашем режиме?
- то же, что и ты.
- тогда мой долг - арестовать тебя!
- за что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.
- знал бы за что - убил бы!
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
- это ведь собачье! - говорит один. - а вы разве дадите сходить по-человечески?
- а вы разве дадите сходить по-человечески?
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- товарищи! Сионисты опять готовят...
Прохожий:
- скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- из химчистки несу.
- какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.
- что это ты все пишешь, Петька?
- оперу пишу, Василий Иваныч.
- а про меня там будет?
- а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
- я предлагаю "Заветы Ильича"!
- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!
- что за странное название, товарищ?
- звучит красиво! - да что красивого-то? - да уж больно похоже на "... твою мать"!
- да что красивого-то?
- да уж больно похоже на "... твою мать"!
