Анекдоты о кино

Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие! ", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной ceкс и насилие, насилие и ceкс. Но этого и так полно в жизни, кроме ceкса, конечно.

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.

"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц.

Стоял июль 1944 года.

Вот кто бы мне объяснил, почему чем талантливее книга, ставшая основой экранизации, тем бездарней снятый по ней фильм?

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.

- Кто это был, и что он тут делает?

- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.

- А чего ж вы его не схватите?

- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...

Уже сейчас!

Во всех офисах страны!

Осенний послеотпускной блокбастер

"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:

- Что, Павел?

Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.

Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.

Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:

- Он умер как герой, и перед смертью написал. .. разворачивает бумагу:

- Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.

Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.

Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью

напялил (валялась случайно). Белые пришли,

расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович

вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара

дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -

съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.

Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:

- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?

- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.

- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

Актриса разговаривает с режиссером:

- Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.

- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

- Ишь, куда мы их загнали!

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Объявление в библиотеке на зоне:

"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя-отчество".

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?

- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Из письма Деду Морозу:

"Привет, старый пердун! Я в тебя уже три года не верю!

Семён Васильевич, пятьдесят лет".