Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет. - Ну тогда какого ж х[рена] вы меня разбудили с утра пораньше?
- Ну тогда какого ж х[рена] вы меня разбудили с утра пораньше?
Как там у Чапаева.
— Товарищи, бурлящую реку переплыть очень сложно, особенно когда какой то долбое[ж] стреляет по тебе из пулемета
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча?
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот , Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь? - И про тебя , и про Анку... Опер сказал про всех написАть!
- И про тебя , и про Анку... Опер сказал про всех написАть!
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм
"Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. .. Ну, и конечно тарелка черной икры...
- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Ну ты, Василий
- Да, Петька, могуч я!
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Режиссер объясняет молодому актеру его роль:
- Вы простой советский студент. В кафе вы знакомитесь со шведкой - и она топает вам, подмигивает и настойчиво приглашает к себе в Швецию жить. Понятно?
- Да, но скажите: шведка будет красива? - Естественно! - Тогда зачем ей быть настойчивой?
- Естественно!
- Тогда зачем ей быть настойчивой?
- Командир, в лесу белые!
- Не до грибов, Петя, не до грибов! . .
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!
Будучи пьяным, Джон Бэрримор мочился в дамском туалете.
Женщина:
– Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор (поворачиваясь к своей обвинительнице): – Это тоже мадам, это тоже!
– Это тоже мадам, это тоже!
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
Если экранизируют «Буратино», то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – еб*нутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая боди позитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.
