- А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе. - Вы фотограф? - Снайпер...
- Вы фотограф?
- Снайпер...
Мужик грубо вваливается в отделение
«Почты России» и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол!
Все ложатся. Он подходит к окошку.
Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет...
Мужик (подавая извещение): - Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!
Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
- Итак, посудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да, Ваша Честь. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Да, Ваша Честь. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
- Ваша честь, он первый начал!
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина. - Да не ори, дура. Сам справлюсь.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Конференция экстрасенсов. Каждый делится своими достижениями и “с чего всё началось”. Один говорит:
- В меня попала молния, долго лечился и с тех пор я вижу как рентген.
Другой:
- Я попал в автокатастрофу, долго лечился и теперь за пару раз могу снять любую мигрень.
Третий:
- А я утонул, был в клинической смерти, зато сейчас лечу любой понос.
Наконец дело дошло до тихо сидящего мужичка с бегающим взглядом:
- А вы?
- Да на меня плита упала с башенного крана. Еле оклемался. Теперь черепа вправляю.
- Потрясающе! . . Всем?
- Нет. Только стропальщикам и крановщикам…Всем кого найду…Жаловаться ещё никто не приходил.
- Мужики, кто знает, какое расстояние от Земли до Луны?
- Кажется, 384 тысячи километров.
- Так я же ее вижу. Ни фига у меня зрение. Я так и знал, что меня в магазине «Оптика» разводят - купите себе очки, вам уже нужно…
Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
— А сколько стоит эта машина?
— 6 миллионов рублей.
— Ох, ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?
— 250 тысяч.
— Много. А если - на три года?
— А вы кем работаете, может, вам лучше подешевле машину посмотреть?
— Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.
- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд... ли!
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
