Еврейские анекдоты

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.

- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

- У вас в роду были евреи?

- Нет, я первый.

Приходит мужик в израильское посольство:

- Дайте мне визу на историческую родину!

- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?

- Нет, все потерял!

- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...

- А нельзя как-нибудь попроще?

- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Старый еврей учит сына:

- Запомни Иося, женщины таки стоят денег, и чем красивее, тем дороже!

- Папа, а как же любовь?

- А любовь сынок русские придумали, чтобы денег не платить!

После кораблекрушения, на необитаемом острове оказались новый русский, простой работяга и еврей. Спустя какое то время, они заметили на горизонте корабль, который причалил к берегу. На просьбу о помощи, капитан выставил 3 условия: либо 500$, либо съесть мешок соли, ли бо трахает вся команда. НР заплатил 500$, работяга согласился на трах (всю жизнь сношают - не привыкать), а еврей решил съесть мешок соли, но съев треть - сдулся и предложил трахнуть его. На пятом снова сдулся и заорал : да нате вам ваши 500$.

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.

Подходит к умудренному опытом и спрашивает:

- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?

- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?

- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два.

Одесса. Ателье мод.

Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...

- 60 сантиметров...

- А так, чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

— Изя, ты закрыл калитку?

— Закрыл, Соня, закрыл.

— А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— А на английский замок?

— И на английский замок, Соня.

— А на бельгийский?

— И на бельгийский закрыл.

— А на засов?

— И на засов закрыл, Соня.

— А на цепочку?

— И на цепочку тоже.

— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

— Ой! На швабру, кажется, забыл.

— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.

- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои сто рублей.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать?

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил

898 рублей прибыли.

- И, что, никто не возражал?

- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра