Еврейские анекдоты

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны - всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.

— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.

Поднимает кошелек, а он - полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:

— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!

Бог ему:

- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

- Изя, ты застраховал свою жизнь?

- Софочка, а к чему ты интересуешься?

Звонок из Тельавива в Москву:

- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Абрам, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы еврей?

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

— Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...

— Да они спят все, а я так тебя хочу...

— Да увидит кто!..

— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

— Да нет...

— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!

— Ну если так...

Активный встает и громко:

— Cola, plesase!

Ноль внимания.

— Ну ,вот, видишь...

— Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

— Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!

— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь — его потом всю ночь еб@и!

Еврейский народ - это образ мышления.

Грузинский народ - это образ жизни.

Чукча - это диагноз.

Русский народ - это - судьба...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. Любовник, не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?

- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой,

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!

— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.

Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"

- Знаете, почему евреи делают обрезание?

- Место в трусах экономят!

- нах[рена] место в трусах экономить?

На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:

- Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?

- Ну, дык, давай! ! !

Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:

- Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?

- Никак нет! ! !

- Ну, вот ты, скажем, русский?

- Так точно!

- Православный?

- Так точно!

- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) - Ну, клянусь.

- Так, ты узбек?

- Ну!

- Мусульманин?

- Ага.

- Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) - Клянусь.

- А ты - еврей?

- Ну, да.

- Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.

- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? . .