Еврейские анекдоты

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

- Изя, а Вы любите групповой ceкс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бегите домой, может, ещё успеете! . .

Встречаются на улице два еврея:

— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?

— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.

— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.

- Какой такой Мойша Гомер?

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

- Да не знаем мы!

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем, вам, с@ка, нормально.

Один еврей спрашивает другого:

- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...

- Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?

- Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

- А может ли еврей кинуть еврея?

- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один - из Саудовской Аравии, один - из Катара, один - из Ирана, один - из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец - туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он-то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.

-мам, купи собачку...

-нет

-мам, мам, ну купи собачку...

-нет, Фима

-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку... .

-Фима, иди продавай свою собачку во двор

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

- Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?

- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может