Еврейские анекдоты

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...

- Папа, скажите перед смертью, где деньги ?

- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...

- Папа, зачем это сейчас ?! . .

- Не скажу, пусть покакает...

Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...

- Ну что, папа, а теперь скажете ?

- Берите ложки и ешьте это все Сарино г... .

- Папа, зачем, просто скажите, где деньги !

- Ешьте, иначе ничего не узнаете !

Взяли дети ложки и съели (а что делать)...

- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?

- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

- Что случилось?

- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

- Что происходит?

- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

- Где женщина?

- Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!

- Откуда?! !

- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!

Древнееврейская мудрость

Встретились два старых еврея:

- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?

- Сема, я, а как ты меня узнал?

- По пальто!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бен Ладену.

- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь:

Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -

И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х[рен]!

Император Николай И однажды на придворном балу спросил маркиза

Астольфа де Кюстина, спасавшегося в

России от французской революции:

Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?

Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!

Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближенный поляк, вот немец. Вон стоят два генерала они грузины. Этот придворный татарин, вот финн, а там крещеный еврей.

Тогда где же русские? спросил

Кюстин.

А вот все вместе они и есть русские.

****Какая еще революция во Франции в 1839-м?

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

Беседуют два одессита:

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

- Вы же сказали, что он из бедной семьи? !

- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Таки шо, доллары менять?!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

- Да не знаем мы!

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть:

- Сядьте, сядьте!

На это первая половина:

- Нет, вы встаньте!

Раввин пошел к цадику за советом:

- Должны ли евреи стоять во время молитвы?

- Нет такой традиции, - ответил цадик.

- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?

- Нет, такой традиции тоже нет.

- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?

- А вот такая традиция есть!

Одна одесская еврейка средних лет — другой:

— Вот, эта молодежь!

Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!

Ну и завалился спать.

А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

— тетя Циля, можно?

Ну как можно, ведь тут Арончик?

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ

ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ! !

диалог еврея с русским:

Р-мда где-то наверное жить хорошо...

Е-хорошо там где нас нет...

Р-где я только не жил... но вы- везде........

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.