Просто анекдоты

— На выборы пойдешь?

— Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.

— От какой партии?

— "Против всех".

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .

Он:

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .

И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.

Для каждого возраста свои сказки.

Для самых маленьких - колобок.

Для тех кто постарше - красная шапочка.

Для тех кто ещё постарше - будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.

Для почти взрослых - будет много денег, девушки будут любить.

Для взрослых - будешь много работать, будет много денег.

И для любого возраста - выборы.

Я боюсь мечтать - мне кажется, наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: Так, это вычёркиваем!

Чаще всего о морали рассуждают те, кто ни за что не отвечают и ни хрена не делают...

Разговор двух остряков:

- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне . опу!

- А если у тебя такая лохматая . опа, то побели мне потолок!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!

Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

- А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись...

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.

- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.