Просто анекдоты

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".

Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…

Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно):

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.

Директор (совсем офигевая):

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес: - Мяу!

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:

- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.

Мужик:

- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.

- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.

- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!

- Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.

Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:

- А можно 20 секунд за 10 рублей?

- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.

- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!

- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?

- ААААААААА! Наличными, конечно!

Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:

- Фуух! Ну и времена нынче пошли!

Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: "Неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания? "

Вопрос на форуме:

"Сегодня банкомат выдал чек с надписью

"Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,

Роман Абрамович".

Электричка. Цыганка - мужику:

- Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила …

- Вот видишь, не заслужила.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).

Видят грибника.

(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!

(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

- Привет, я целлюлит.

- Иди в жопу.

- Ха, без проблем!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят ...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.

Сито правды — уверен ли ты, что это так?

Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?

Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?

И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?