Просто анекдоты

- Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?

- Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

-2 -1 0 +1 +2

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".

Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:

- Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?

- Друзь.

- Поташев, до Владивостока подбросьте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоомагазине мужик мается. Девка- продавщица к нему с улыбочкой:

- Вам помочь?

- Мне для кошки этот нужен...

- Кто?

- ... антиеботик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «***»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «На фига я это купил?!»

-2 -1 0 +1 +2

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли? . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cколько гостя не корми, он все равно напьется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:

- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад, что это - первое свидание в вашей жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026