Просто анекдоты

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.

В Париже.

Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".

- Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.

Приносят.

Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:

- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!

Приносят другую. Все повторяется.

- Это курица из Булони! ! У вас есть еще куры?

Пошли искать.

Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:

- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем.

Вы не могли бы определить - откуда я родом!

- Вася, что мы имеем с курицы?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно ударить?

- Клопы.

- А если взять нож и распороть подушку, что получим?

- [ман]ды от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

- Яйца...

Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02

Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...

Как-то подумал почему бензопила называется Дружба... потом подумал не дружить с человеком, у которого в руках такая пила сложно...

У кого есть моя кукла Вуду - помассажириуйте ей спинку, пожалуйста.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни @уя не поняли...

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела

на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и

... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают

- сон перебит...

Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:

– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!

В общем - милый человек оказался.

Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!

Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...

Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:

— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!

Записал на будильник песню Киркорова, и теперь встаю на несколько минут раньше сам, чтобы только его не слышать

Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

Хорошо жить рядом с рекой - можешь выйти к реке. Но и река может выйти к тебе.